Etikettarkiv:

Streckkodsrally för sköldpaddor

barcodeI de flesta livsmedelsbutiker finns bekanta skyltar som exempelvis: “Bygg inte varuberg”. Syftet med skylten är att förmå idioter att inte konstruera prototypen till nya World Trade Center på varubandet. Att inte bygga varuberg är nog för de flesta av oss en absolut självklarhet.
En annan vanligt förekommande skylt är “Vänd streckkoden mot dig”. Syftet med skylten är, precis som skylten om varuberg, att förebygga statiska belastningsskador för kassapersonalen.
Enligt mig finns det inga problem med någon av skyltarna, egentligen. Tvärtom bidrar jag gärna med en bättre arbetsmiljö. Det finns dock även här ett rejält störmoment: Folk som slaviskt följer skylten om streckkoden.

Likt en sköldpadda insmord med fyra centimeter stelnad sirap lyfter de upp sina varor. Med ett tempo av en produkt i kvarten, vänder och vrider de osten med utgånget datum de hittat till halva priset, ungefär 17 helrotationer. Slutligen hittar de streckkoden, vänder den från sig. Inser att den skall vändas mot dem, roterar den otjänliga men billiga osten ytterligare 17 gånger och slutligen är streckkoden vänd mot dem. Rinse and repeat, 87 produkter med utgånget datum senare är de slutligen klara.

Kassapersonalen sitter och rullar tummarna och utstrålar desperation. Den ständigt ökande kön bakom växer allt mer likt moln som drar ihop sig till åska. Den enda som är lycklig i den här situationen är idioten som tror sig vara den duktigaste personen i hela jävla butiken. Det mina vänner, är det mest störande av allt!

Kundvagnsblockerande konferenser

Något jag förundras över i affären är alla dessa spontana möten som äger rum. Det spelar nästan ingen roll i vilken affär man är, det finns alltid någon person man inte sett på flera år som man råkar stöta på.

Enligt vedertagen svensk sedlighetspolicy måste man då spendera någon minut med att fråga om saker man inte bryr sig det minsta om: “Hej! det var länge sen, vad gör du nuförtiden?” eller “Vad har du gjort de senaste 20 åren?”

Det här råkar vi alla ut för. Oavsett om det är en person man vill prata med eller ej finns det en extremt viktig detalj att tänka på: Ni är inte ensamma i affären! Det finns en hel drös med människor som vill få ner sina blöjpaket och mjölklitrar fort som fan för att sedan spendera några lyckliga minuter i kassakön och sedan åka hem.

Det som retar mig så otroligt mycket är dessa joppar som inte verkar ha en aning om att de blockerar halva affären med sina dubbla kundvagnar och 18 ungar. Klämkäckt parkerar de mitt i den mest trafikerade passagen i hela affären. Inte ens en jävla näbbmus på bantningskur kan klämma sig förbi. Sedan står de där. Den ena skryter mer än den andra om hur deras barn blivit president i Usa eller generalsekreterare för FN.

Det finns tre möjliga alternativ för att komma förbi:

1) Gå runt halva affären för att komma till mjölkdisken.
2) Muttra ursäktande att man vill förbi.
3) Använda lite klassiskt kundvagnsvåld, antingen maskerat eller helt öppet. Se nedan för instruktioner.

Instruktion maskerat kundvagnsvåld:
Fatta ett krampaktigt tag om kundvagnen. Se till att hålla händerna och kroppen så att inga vitala delar hamnar utanför kundvagnens skyddande barm. Sikta in kundvagnen mot offrets vagn. Titta åt ett helt annat håll, kanske på en utomordentligt intressant apelsin i fruktdisken. Börja gå fort. Prepare for impact!
“Pang!”, ljudet av gnisslande metall når dina trumhinnor och du njuter. “Oj! Ursäkta jag såg dig inte.”, utbrister du spelat förvånad.
Deltagarna av konferensen skingrar sig åt sidan. Du har kommit förbi.

Instruktion öppet kundvagnsvåld:
Fatta ett krampaktigt tag om kundvagnen. Se till att hålla händerna och kroppen så att inga vitala delar hamnar utanför kundvagnens skyddande barm. Sikta in kundvagnen mot offrets vagn.
Titta rakt mot målet, sök ögonkontakt med vagnens förare. Gå med bestämda steg. Har du fått ögonkontakt finns det stora möjligheter att målet flyttar sig, annars: prepare for impact!
Säg ingenting. Se så elak ut du bara kan, för att förstärka effekten kan du även inhandla buskiga lösögonbryn. Med eller utan smäll har du kommit förbi.

Oavsett om du väljer maskerat eller öppet kundvagnsvåld rekommenderar jag att du enbart går in för att träffa andra kundvagnar. Blodspillan och direkt våld mot vagnens förare är att gå lite för långt.

Fotnot:
Du får givetvis ägna halva kvällen med att prata med människor du inte vill prata med. Visa dock oss andra som vill hem hänsyn genom att ställa er åt sidan så att vi kan passera. Om du nu inte har en fetisch för kundvagnsvåld vill säga.

Osvensk kömentalitet!

lang-ko

Gubbjäveln i mitten gick före!

Vi är sjukt bra på att stå i kö i Sverige, det kan ingen ta ifrån oss. Det finns inget som framkallar kallsvett i en svensk man som att se nån slug jävel halvläsa menyerna på McDonald’s och snedda in bredvid honom. Fyfan! Ska han gå före nu eller? Fattar han att jag står i kön här? PANIK gargarghh och nästa dag dyker han upp på kontoret med ett halvautomatiskt skjutvapen och dödar arbetspolarna plus sig själv. Så gå inte före i köer, för guds skull.

Nu är det ju så att alla regler ska ha ett eller flera undantag, jag har inte koll på exakt statistik där, men det är ju inte alltid kösystemet fungerar. Som häromdagen när jag var och handlade och står längst bak i kön och en tant lallar förbi med sin dragkorg med fullkornsvälling och Tena lady. Helt oblygt, och förmodligen utan uppsåt (för kärringen var väl dement) knallar hon förbi tre pers i kön och glider in i en lagom stor lucka som lämnats av ett snedknullat missfoster vars uppmärksamhet totalt låst sig vid senaste numret av Kalle Anka eller Bamse eller nån Pixibok i tidningsstället.

Med pärlor av kallsvett i pannan talar jag om för Agda 105 att det blev nog lite fel där, köer börjar längst bak i Sverige. Tidigare nämnt missfoster vänder sig då om och säger att det gör väl inget om hon går före. Visst, till och med jag som har världens kortaste stubin och tålamod klarar väl av att PROs Covergirl of the Month får hem sina inkontinensskydd innan jag är säkert hemma med mina nudelpaket eller vad fan jag nu köpte… eller stryk det, hon gick fan inte så fort, jag kom nog hem före i alla fall… men jag glider från ämnet.

Vid det här laget hade jag i alla fall tappat allt intresse för att läxa upp pensionärer för deras outvecklade sinne för köande och fokuserade istället på mongot som ansåg sig värdig att öppna käften i min närvaro. “Du är ju inte ensam i kön”, upplyste jag killen för säkerhets skull, han kanske inte hade märkt det. “Vadå”, svarar han med en idiotförklarande ton. “Det var ju mig hon gick före.”

Alltså, mängden verbal ammunition grabben gav mig i det ögonblicket gjorde att käften låste sig på mig. Jag brukar notera extrem mänsklig dumhet när jag stöter på den. Brukar till och med låtsas att jag har en liten dumhetsmätare som ger utslag, men det här var fan som att springa in i reaktor 4 i Tjernobyl med en geigermätare från Clas Ohlson och se pinnen slå runt åtta varv. Första reaktionen var nästan att ta ett par steg bakåt för säkerhets skull, ifall det smittar. När mitt psyke hade kommit över den största chocken och gått in i ett post-traumatiskt stresstillstånd kunde jag bara skratta högt åt honom. All irritation bara rann av mig, för lönlösheten i att försöka få honom att förstå något blev så uppenbar att jag helt enkelt slutade bry mig. Det är ju inte hans fel att hans mamma och pappa är syskon. Dessutom fick jag material till en artikel!

Det är nog fan första gången något bra har kommit ur att någon har gått före i en kö jag har stått i. Men det är garanterat en engångsföreteelse, något sorts undantag som bekräftar regeln som jag nämnde tidigare i lite andra ordalag. Första paragrafen i det här inlägget gäller således fortfarande.

 

Onödigt vetande #5

Det finns en del kända fall i Sverige där enstaka släkter lider av inavel. Ett exempel utgörs av Carl XVI Gustafs föräldrar, Prins Carl Gustaf och Prinsessan Sibylla, som var sysslingar. Prinsen och prinsessans föräldrar var alltså kusiner.