Kategoriarkiv: Topplistor

SF som lurar på bioförhoppningar


Att gå på bio är ju någonting som är väldigt mysigt att göra och någonting att förgylla vardagen med. Såhär en fredagskväll hade jag och min kille tänkt gå på bio här i stan och gå ut o käka lite innan. Tycker det mest har varit dåliga filmer på bio den senaste tiden så var ett tag sedan sist och hade sett fram emot detta. Då jag har två biobiljetter liggande som snart går ut tänkte vi slå slag i saken och slå oss ner i de röda fåtöljerna och uppleva filmens värld.

Vi hade kollat ut en film som enligt bions hemsida idag har premiär. Det konstiga var att man inte kunde boka biljetter i förväg alls, vilket var ovanligt. Igår sätter vi oss för att se om någon ny information kommit upp angående filmen. Jo det har det och inte vilken information som helst utan den om att filmen inte ens kommer till stan!!! Tror ni jag är liiiiite irriterad eller???

Så dagens feta stora diss går till SF som inte kan ge ut bra information och som lurar en på förhoppningar om att få en trevlig kväll i biomärkret!

Topp 10: Raggningsrepliker som inte funkar

fetis10. Jag har druckit en hel del nu och du börjar faktiskt se snygg ut.
9. Kan jag köpa en drink till dig eller vill du bara ha pengarna?
8. Om skönhet var en timme så är du en sekund.
7. Du är en exakt kopia av min numera döda flickvän .
6. Hej, mina vänner kallar mig äcklet.
5. Jag vill gifta mig med dig, du påminner mig om min dotter.
4. Vad gör en lumpbrud som du på ett så respektabelt ställe som detta?
3. Jag skulle vilja knulla skallen av dig men det verkar som någon hann före mig.
2. Fan! Du svettas inte mycket för att vara så fet.
1. Inte för att det spelar någon roll men är du tjej eller kille?

Topp 10: De mest irriterande sakerna du kan göra under ett möte

10:  Svara på allt folk säger med “det är vad DU anser”.
9:  Gör pipande ljud när en riktigt fet person ska sätta sig ner.
8:  Sätt händerna över öronen när du inte håller med i en diskussion.
7:  När du håller presentationen, ryck regelbundet med huvudet som en undulat.
8:  Häfta alla PM mitt på pappret.
7:  Ät mötesfikat med vidöppen mun.
6:  Töm alla kopieringsmaskiner och skrivare på papper en halvtimme innan mötet.
5:  Nynna “Blinka lilla stjärna” under hela mötet.
4:  Avbryt chefen mitt under mötet och säg: “Jävlar så full du var på krogen i helgen, kommer du ihåg att du spydde på bardisken?”
3:  Spendera hela mötet med att skicka och ta emot privata sms.
2:  När olika uppgifter delas ut sucka och säg om samtliga punkter: “Ja, det är väl ingen annan som kan så jag tar det.”
1:  Poängtera flera gånger att du inte får nog bra betalt, trots att du är den högst betalde på mötet förutom chefen.

Topp 10: De mest störande sakerna med en vardagsmorgon

Är du, precis som jag, född med ett jäkla morgonhumör? Då kommer du garanterat att känna igen dig i denna eviga jävla pina som genomlids varje vardagsmorgon. Är du en munter morgonfjolla med guld i mun? Då ska du fan läsa detta. Du kanske kommer till insikt varför somliga av oss stapplar in på jobbet med en blick svartare än sot redo att nita vem som helst.

Ok, nog med skitsnack. Nu kör vi!

10. Väckarklockans skönsångvackarklocka

På plats nummer 10 finner vi satans mekaniska slagverk. Jag hoppas verkligen att föräldrarna till uppfinnaren av årtusendets sämsta pryl kände sig totalt misslyckade när de trillade av pinnen. Det finns fan inte många ljud i världen som jag hatar så jävla mycket som ljudet från en hånskrattande väckarklocka.

 

 

 

 

9. Det ack så lockande jobbettrott

När jag snoozat 47 ggr och blir på det klara med att jag fan inte kommer vinna kriget mot klockan idag heller inser undertecknad kallsvettigt att det inte var en mardröm. Jag ska till jobbet! Någon dum jävla idiot kom en gång i tiden på att normal arbetstid börjar kring 7-8.

Jag är fullt medveten (alltså så jävla medveten man nu kan vara vid sexsnåret) om att jag måste dit för att ha råd med villan, två Volvo, en bunt ungar, fyra jyckar och 14 katter.

 

 

 

iskalla_fotter

8. Golv täckt av permafrost

Den värsta chocken har lagt sig och jag ställermig slutligen upp. I det här läget förbannar jag mig själv: “Varför var jag så jävla snål och skippade golvvärmen?” Den enda positiva bieffekten är dock att morgonståndet går från kan-inte-böja-ner-aset-så-jag-kan-pissa till mjuk, gelebaserad konsistens. Kalla fötter är fan ändå minst 10 gånger värre än att råka pissa någon halvliter utanför toan!

 

 

 

kalldusch7. Skållhet eller iskall dusch

Trots att jag bott i mitt hus i 11 år har jag ännu inte lärt mig logiken bakom hur fanskapet till dusch fungerar vilket inte är konstigt då det inte finns någon jävla logik alls. Om jag morgonen innan fick vänta en minut innan det kom varmt vatten kommer jag läskas med skållhett vatten efter en sekund den här morgonen. Duschmunstycket är dessutom försett med EN liten fan till stråle som sprutar ut åt sidan, alltid med kallt vatten och alltid rakt mot skrevet eller magen.

 

 

 

slut_pa_mjolk6. Ingen mjölk

Efter att ha utsatt mig själv för stress och irritation över det mesta här i livet har magen blivit ett inferno av intressanta krämpor. En biopsi skulle troligen resultera i upptäckten av sju nya helt okända åkommor. Trots detta faktum måste jag nu ha kaffe för att inte begå självmord. För att inte dö av magsmärtor behöver jag mjölk till kaffet. Mjölken är slut. Party on!

 

 

 

 

blott_tidningspapper5. Ingen tidning

Här snackar vi friska möjligheter till jävelskap. Antingen har något litet finnigt äckel slagit sönder din brevlåda under sin första tonårsfylla just den natten SMHI rapporterar mest nederbörd för året eller så strejkar de anställda på tidningen. Eller kanske de som delar ut tidningen. Ja inte vet jag, någon tidning blir det fan inte i vilket fall.

 

 

 

forlorade_nycklar4. Borttappade nycklar

För att ytterligare skynda på magkatarren har jag lagt nycklarna på det där stället. Du vet, det där smarta stället man lägger saker på för att inte tappa bort dem. Som vanligt har jag glömt bort vart det är. Som en nackad höna springer jag runt i huset innan jag hittar knippan på ett helt nytt smart ställe. Tyvärr tog det en halvtimme till och med blödande magsår stapplar jag ut till bilen knaprande på en karta Losec.

 

 

 

skrapa_is_bilen3. Skrapa rutorna på bilen

Regnet kvällen före och minusgraderna under natten har genom ett effektivt samarbete förvandlat biljäveln till en igloo. Efter att ha sparkat upp bildörren och fått tag i en isskrapa inser jag att jag är maktlös inför vädrets makter och att någon där uppe förmodligen har förbannat roligt åt mig när jag står där och hackar loss isbitar stora som frimärken från min vindruta. I blint raseri hämtar jag gassvetsen i garaget och lyckas till slut få rutan isfri. Nya vindrutetorkare finns på Biltema.

 

 

 

uppretad_pa_vag_till_jobbet2. Inse att man är på väg till jobbet

Precis när jag känner att saker och ting börjar flyta på den här morgonen inser jag varför jag ens gick upp och nu sitter i bilen. Jag är på väg till jobbet. Återigen känner jag en ilning längs ryggraden, ångesten återkommer och kallsvetten pärlar sig i pannan. Det är ockå nu en taxichaufför har dubbelparkerat mitt i filen, en kärring stannar parallellt med den i mötande körfält och tutan har slutat fungera. Funderar på vart man kan köpa handgranater.

 

 

glomde_lunch1. Att komma fram till jobbet

Så står jag åter framför portarna till mitt personliga helvete. När jag kommer in möts jag av hurtiga arbetsmyror som förmodligen går på olagliga substanser. Deras “god morgon” skär i öronen och jag stegar sammanbitet in till fikarummet där jag tar en kopp kaffe och möts av en grinig chef. Efter att ha fått påpekat för mig att jag är sen, något jag absolut inte hade märkt själv, tittar jag i kylen och märker att mjölken är slut. Lunchen jag skulle lägga in ligger på köksbänken hemma. Brödet till frukostmackorna är mögligt. Inser ändå att det värsta är över, men om 22 timmar ringer väckarklockan igen.