Kategoriarkiv: I trafiken

Vetenskaplig kartläggning: Päronsvängar

Jag kör sjukt mycket bil i mitt arbete. Genom åren har jag utvecklats från en försiktig passiv bilförare till en jävligt aggresiv och nävhyttande expert inom området. Någon sa en gång att jag är för bilförarkåren vad Shangri-La är för det perfekta boendet. Det ligger nog mycket i det.

paronsvangSjälvgod? Ja!

Den här gången tänkte jag berätta om ett störmoment som inte bara är störande utan också förenat med livsfara. Jag menar förstås päronsvängar. Bara för att man är en frukt måste man inte följa formen på en frukt, om ni förstår vad jag menar.

Om päronsvängar

För er som är lite bakom flötet och inte har en aning om vad en päronsväng är följer här en kort beskrivning:
Anta att en förare i en korsning skall svänga höger. En päronsväng innebär att föraren av någon anledning anser att han eller hon i korsningen först måste kompensera genom att svänga mot vänster innan svängen mot höger kan genomföras. Ibland håller sig föraren inom sitt körfält, ibland passeras mittlinjen med rejäl marginal.

Päronsvängar är faktiskt ganska komiska och lite estetiskt vackra, om man ligger bakom en utövare, vill säga. Komiken byts dock ut mot kalla kårar och skräck om man har oturen att stöta på fenomenet front mot front i en korsning. Det är extremt vanligt med päronsvängar vilket gör det rimligt att anta att fruktiga hjärnor duggar tätt i trafiken.

Tre huvudtyper

I mina vetenskapliga studier har jag kunnat kartlägga tre huvudtyper av päronsvängar:

1. Mild oförståndspäronsväng
Gärningsmannen genomför en lätt päronsväng och nuddar endast något vid mittlinjen. Offret behöver bara bromsa lite av ren förskräckelse. Det finns ingen direkt fara för kollison. Hastighet vid genomförande: pensionärshastighet.

2. Grav oförståndspäronsväng
Det här är den enda direkt farliga typen av päronsväng. Byfånen väljer att gå över mittlinjen med sitt fordon. För fulländning skall stora del eller helst hela bilen korsa mittlinjen. Möter du en jubelidiot av det här slaget måste du bromsa. Annars är kollisionen ett faktum. Hastighet vid genomförande: pensionärshastighet och uppåt.

3. Ungdomlig rallyinspirerad oförståndspäronsväng
Fungerar som punkt 1. Skillnaden ligger i hastighet vid genomförande: normal hastighet och uppåt.

Varför inträffar päronsvängar?
Det pågår intensiva forskningsarbeten. Det vetenskapen kommit fram till i dagsläget är:

  • Ratten är insmord med bregott.
    Det finns rapporterade fall där en päronsväng kan förklaras i att någon illvillig person smort in ratten med bregott. Vid sväng i korsning gör den låga friktionen att utövaren tappar greppet om ratten. Centrifugalkraften kompenserar genom att ratten av sig själv snabbt svänger åt motsatt håll. Det är av yttersta vikt att du alltid har fettlösande vätskor med dig vid bilkörning.
  • Hjärnan ersatt av bregott.
    Av rent oförstånd genomförs päronsvängen. Hjärnkapaciteten hos dessa människor ligger på så låga nivåer att den i dagsläget inte är mätbar. Forskning kring mätinstrument pågår.
  • Jag-tror-jag-är-med-i-ett-rally-syndromet.
    En person med detta syndrom tror helt enkelt att vederbörande är deltagare i svenska rallyt. På tv har han eller hon sett hur bilar, för att kompensera den höga ingångsfarten, måste göra en kraftig päronsväng. Det enda som skiljer en person med denna sjukdom och en rallyförare är ungefär 100km/h.

Trafikljussniglar

rodljusI trafiken finns det grymt mycket att reta upp sig på, men trafikljus ligger helt klart inom topp 10. Inte ljusen i sig, utan alla jävla idioter som  inte behärskar dem. Visst, de har greppat idén bakom det hela. Stanna vid rött och kör vid grönt. Att det gula är lite överkurs kan man kanske ha överseende med.

Det jag inte kan ha överseende med är att puckon aldrig kommer iväg. Står man stilla i flera minuter för att svänga vänster i en hårt trafikerad fyrvägskorsning kan man tro att folk är angelägna att komma iväg. Där har man jävligt fel. Idioten längst fram har lagt ur växeln i sin Volvo och sitter och skickar sms eller läser en jävla tidning och det tar lätt 5 sekunder innan han eller hon fått i ettan och kan börja rulla. Murphy säger också att det givetvis är personen längst fram som är absolut sämst i kön på att hantera gas och koppling, vilket resulterar i ett motorstopp om man har ordentlig otur.

Så långt handlar det om ren mänsklig idioti och oförmåga att lära sig hantera en bil man på nåt jävla vis fått ett körkort för. Det som verkligen får mig att skrika högt i bakom ratten är den fullständiga nonchalans och brist på hänsyn folk visar när de faktiskt KAN köra bil men ser till att hålla 2 km/h när de svänger ändå, så ingen kommer förbi. Fler än tre bilar ska kunna köra om det är grönt i 10 sekunder, för i helvete.

Det värsta med hela skiten är ändå att den här sortens idioter, precis som många andra i trafiken, skapar ännu större idioter som i ren ilska skiter i trafikljusen och kör mot rött. Eller kör alldeles för fort för att göra en vansinnesomkörning och peka finger till rövhålet som tog extra tid på sig alldeles nyss. Det är så folk blir överkörda, speciellt cyklister som bara sticker rätt ut i vägen vid övergångsställen utan förvarning.

Cyklisten och refugen

kostym_cyklistCyklister är många gånger mitt absolut största hatobjekt i trafiken. Något jag ofta förundras över är hur cyklister tänker, eller snarare glömmer bort att tänka, när de står vid en mittrefug. Ni vet inne i städer finns ofta ett övergångsställe i kombination med en överfart för cyklister.

En extremt hög andel cyklister har en helt enastående idiotisk förmåga att hamna på den mittrefug som skiljer de båda körbanorna åt. Vårt kära samhällsinslag cyklister ses ofta med en käck hjälm i parasitgrön kulör som huvudbonad. Själva kroppen pryds av en kostym där höger byxben alltid är instoppat i höger fots strumpa. Förmodligen slogs cyklisten aldrig av tanken att det faktiskt finns cyklar med kedjeskydd. Cykeln i sig är konstruerad för att klara Giro d’Italia. Nog om cykeln, det är ju faktiskt inte cykelns fel att en idiot råkar sitta på den.

Tänk er nu återigen att cyklisten står vid mittrefugen och ser allmänt dum i huvudet ut. Han vågar inte riktigt korsa sista sträckan eftersom det kommer trafik. Så långt är allt väl, han inser faktiskt att han kan råka ut för rejäla fysiska men om han sticker iväg. Vad herrn däremot har glömt är att han inte sitter på en enhjuling. Med sin marsmänniskagröna hjälm står fånet och skådar framåt, backdäcket är i princip helt utanför refugen och befinner sig på körbanan bakom honom. Det i särklass mest irriterande är att han inte har en jävla aning om att han står där och riskerar livet gång på gång när bilar får kryssa sig förbi.

Blinkers och rondeller

rondell

För Helge är den här bilden lika abstrakt som konst av Picasso är för oss andra

En rondell eller cirkulationsplats är för somliga något av det mest avancerade och konstiga man kan stöta på här i livet. Antagligen skulle det med lätthet gå att skriva en hel bok om olika förseelser som kan inträffa i en rondel. Den här gången tänkte jag ta upp ämnet blinkers, något många verkar ha svårt med i en rondell.

Med din blinkers visar du åt vilket håll du tänkt åka. Det kan fan inte bli lättare än så. Blinkar du åt höger, ja då har du tänkt åka höger. Det jag inte kan fatta är hur andra inte kan fatta hur enkelt det är att få andra att fatta att du fattat att den andra fattat att använda sin blinkers. Fattar du?

Det finns folk som är så snedställda i skallen att de tror att när de blinkar vänster betyder det att de ska åt höger. De flesta av dessa spån brukar hänga med när de kommer till rondellen och ska nästa höger. Då blinkar de höger. När det blir en lite mer avancerad manöver, som att åka rakt fram i rondellen, ja då blir det total mental kollaps. Häromdagen fick jag själv bevittna en magnifik mental härdsmälta. Vi kan kalla honom Helge.

Helge, ett russin i sina bästa åderförkalkade år, närmar sig rondellen och jag ligger bakom. Om du tänker dig den här rondellen som en fyrvägskorsning så skulle jag vänster. Helge ligger framför mig. Helge inleder sin rondellkörning med att blinka höger. Vi passerar första höger, Helge svänger inte av men fortsätter blinka höger. Vi passerar det som i en fyrvägskorsning skulle vara rakt fram, Helge blinkar fortfarande höger men svänger givetvis inte av. När vi är framme vid min avfart i rondellen visar det sig att det är samma avfart som Helge skall ta. För att tydligt markera sina avsikter i trafiken blinkar nu Helge vänster och sedan åker den gamla draken ut ur rondellen.

Helge borde uppenbarligen inte ha körkort. Förmodligen borde han inte heller få ha en cykel. Vid närmare eftertanke borde nog Helge få bo på ålderdomshem och vattna katten och klappa blommorna.

Självmordskandidater

Det finns som bekant jävligt många idioter i trafiken. Vi snackar gubbar i keps som kör i 30, de välbekanta låtsaspoliserna som vägrar släppa förbi när man försöker köra om, kärringar som försöker fickparkera, med flera. Ni behöver inte oroa er, de får plats på den här sidan allihop och kommer få en egen artikel var, men man måste ju börja någonstans. Låtsaspoliserna har fått en redan, men nu är vi framme vid nästa omrörningsfat i helvetets bajsfabrik: Cyklister!

aldre-cyklist

Förväntad kvarstående livstid för Thord, 78: 1.307 sekunder.

Ja, inte ni som cyklar på rätt sida av vägen, ser upp för fotgängare och har sidospeglar på hjälmen. Ni som signalerar när ni ska svänga och har reflexväst. Ni som ser upp för bilar och kliver av cykeln och leder den när ni ska över gatan. Jo, förresten. Jag hatar er också, för jag kan ge mig fan på att ni också är ute och försöker ta livet av er längs mittstrecket precis som alla andra tvåhjulade feljuck och då hjälper ingen jävla reflexväst, hjälm med sidospeglar och en jävla Fjällrävenryggsäck när ni får 2 ton Volvo i ländryggen. Världens säkraste bil, men inte för er… ja, om ni nu inte är ute efter att ta livet av er, men då kan ni fan göra det hemma istället med lite tillhyggen eller piller eller ett badkar fullt med vatten och kaustiksoda. Det är jävligt onödigt att ge en tvåbarnsmorsa men för livet för att hon kört över en värdelös cyklist som borde ha strypts av sin egen navelsträng vid födseln.

Cyklister ska hålla sig på cykelvägar, ge fan i att vara ute bland bilar och ska ni nånstans där det inte FINNS cykelvägar så ska ni fan ta bussen. Annars kan ni stanna hemma.

 

Onödigt vetande #6

Efter ett tre år långt utförligt och uttömmande forskningsarbete har det slutligen bevisats att en utsträckt arm inte alls är en blinker.

Att köra om en idiot

omkorning

Tänk om det vore så här 🙂

För det första vill jag uppmärksamma allt tjat om hur lite tid man tjänar på att köra om. Hur många är det helt allvarligt som bryr sig om detta faktum? Att köra om någon gör man för att man vill förbi helt enkelt, hur svårt kan det vara?

Nu till idioten. Ponera att du ligger på landsvägen en mulen sensommardag, vägbanan är torr, solen är gömd bakom en ridå av smog eller i bästa fall vanliga moln. Du cruisar på, livet leker och radion spelar en försmädlig sång av Per Gessle. Humöret är på topp och du bara längtar att komma fram. Med farthållaren inställd på 100km/h kan det inte bli enklare och bekvämare att köra bil.

Snart har du kommit ikapp en bil som kuttrar fram i maka takt. Närmare bestämt ligger smartingen och kör i 70! “Vafan!” tänker du, humöret växlar från code yellow till code red på en nanosekund. Du ser en mötande bil en bit fram, det är dock raksträcka och du kan gott och väl köra om utan att reglera hastigheten.

“Klick-klick, klick-klick” laglydig som du är (sånär som på någon extra km/h för fort) blinkar du för omkörning.

DÅ HÄNDER DET!

Personen som i sin barndom fick leka i betongsandlåda med spadar av jello ökar farten! Idioten har upptäckt att han (det nämligen alltid en man) håller på att bli omkörd och detta kan inte hans psyke acceptera!

“MEN VAFAN!” säger du högt för dig själv och ökar farten rejält. Föga hjälper det eftersom idioten gör likadant. Nu börjar du tveka om du hinner köra om innan det blir farligt. I idiotens backspegel skönjar du ett flin dubbelt så brett som det Heath Ledger har i “The Dark Knight”.

Avgrundsvansinnig får du ge upp. Du bromsar in och viker tillbaka till din position bakom idioten. Den mötande bilen passerar, tyvärr följer 4 mil av krokiga vägar och konstanta möten. Som grädde på moset har idioten, antingen av ren idioti (troligt) eller på rent jävelskap (också troligt) saktat ner till maka 60-70 igen.

För det första är det olagligt att bete sig på det här sättet. För det andra utsätter sig idioten för en extremt våldsbenägen risk om ni nu genom Guds (o)försyn har samma slutmål. Jag blir så jävla trött på folk som beter sig såhär. Om du som läser detta tillhör kategorin idiot: Acceptera att du kan bli omkörd så slipper du känna dig träffad i inlägg som detta!

Onödigt vetande #4

Två sjukdomar står för ca 90 % av samtliga fall av demens:

  • Alzheimers sjukdom, 60-70 %
  • Vaskulär demens, 20-30 %