månadsarkiv: februari 2009

Ungdomens dekadens

Jag kände mig manad att omfamna den här nya Internät-tekniken ni ungdomar av den förlorade generationen använder för att slösa bort er tid framför en skärm. Jag är ju ändå pensionerad och har tid till det här. På min tid satt man med penna och papper, men det är väl ingenting ni lär er att använda i skolan, förstår jag! Ni går väl inte ens i skolan? Det liberala skolsystemet har tappat greppet om dagens ungdom sedan barnaga förbjöds 1979. Det minns jag som om det var igår, vi grät när vi hörde att lagförslaget hade gått igenom. Det var då vi visste att det var ute med framtidens barn.

På min tid satt vi som ljus i skolan och rabblade huvudstäder i Europa ackompanjerade av lärarens linjal som small i både barn och bänkar! Vi lärde oss nämligen något som kallas “disciplin”, något dagens ungdom inte upplever vare sig hemma eller där de får sin så kallade utbildning.

Nej, gör barnaga lagligt igen så det blir lite ordning på ungdomarna! “Smärta är ett språk alla förstår”, som min far sade när han piskade hyfs i mig med livremmen.

Vad blir nästa fluga, tro?

Journalisternas häxjakt på ordningsmakten fortsätter. Efter skandaler som strippfester och rasism kommer här nästa spik i kistan: en bot! Ja, nu har en polis haft mage att skriva ut böter åt en kille som har stått och pissat ute. Visst, det kanske är lite övernitiskt att bötfälla en kille som står på ett “avlägset industriområde” och pissar vid vägkanten, men ingen kan väl för fan påstå att det här ens hade varit nyheter för ett halvår sedan? Enda anledningen till att det ens nämns utanför Arvidsjaur är skandalerna den senaste tiden, och folk sväljer betet. Sånt där händer nämligen hela tiden, om man bryr sig om att titta efter lite.

Polisen har klantat sig rejält på senaste tiden, men måste pressen springa och famla efter varenda jävla halmstrå som finns? Det blir ju bara pinsamt till slut, men vi har väl som sagt vant oss så mycket vid skiten att vi bara filtrerar. Eller också är vi dumma i huvudet. Vi betyder förresten ni.

Egentligen är artikeln slut, men jag satt och kollade igenom länkarna jag klistrade in och ärligt talat… direkt citat från bloggen “fetsmart” vilket betyder att författaren tycker det är smart att vara fet: “Inte nog med att dom hyr in strippor(are) till personalfetser, skriker rasistiska tillmälen och prioriterar alkotester på nyktra bilister framför alkisar…” … ärligt talat? Sitter du och tror på fullaste jävla allvar att polisen prioriterar alkotester på nyktra bilister framför alkisar? Får polisen välja så testar de hellre en till synes nykter person än alkisen bredvid? Är du helt jävla väck? Vad fan är en stripporare, förresten? Herregud.

CENSUR!

Sensationsjournalistiken fortsätter. Den här gången är Petra Mede censurerad av SVT! Herregud, vad har hänt nu?censur Nä, de ändrade i manuset inför kvällens deltävling i melodifestivalen och förmodligen var det lika odramatiskt som det låter. Tydligen var det roligare att skämta om kungens rösträtt än hans dyslexi, men i slutändan är båda skämten lika kassa. Rubriken är helt åt helvete fel ute, i alla fall.  Jag som hungrigt klickade på länken och väntade mig att Mede hade svurit åt kameran och hävt ur sig rasistiska tillmälen… fast då hade det väl stått “PETRA MEDE DYRKAR HITLER!” istället. Att jag aldrig lär mig.

Fett med skitsnack

nudefatguy

OK då, han kanske får vänta lite med Powerstep...

Varannat program på TV nu för tiden verkar vara en dokumentär om hur synd det är om överdrivet feta människor. Stackarna har ju ingen ämnesomsättning och kan inte rå för sin storlek, det är en sjukdom och så jävla vidare. Jag börjar bli förbannat trött på det, för det räcker med att titta på programmen och ta av skygglapparna för att haja att de svullar i sig mer käk på en dag än vad en normalt byggd människa äter på en vecka.

Det här är förstås inget fenomen som är helt begränsat till människor som väger 400 kilo. Även fet-Svensson som ligger på lite för högt BMI verkar ha svårt att riktigt förstå orsakerna till sitt tillstånd. Det är förstås skitsnack, de förstår mycket väl. De ljuger bara för sig själva. När någon säger “Jag förstår inte varför jag inte går ner i vikt, jag äter ju ingenting!” betyder det “Jag dänger i mig så jävla mycket mat och blir så jävla fet, men jag måste ljuga för mig själv för att inte bli helt deprimerad och ta livet av mig.” Faktum är att äter man bara sallad och ger fan i gräddsåsen så går man inte upp i vikt, det är så jävla enkelt. Lägg sedan till promenader och lite träning ett par-tre gånger i veckan och viktminskningen är ett faktum.

Nån kvackare på TV sa dessutom att matberoende var värre än att vara beroende av heroin. Please. Ska man överdriva kan man väl för fan hålla sig till hyfsat realistiska mått.

Topp 10: Raggningsrepliker som inte funkar

fetis10. Jag har druckit en hel del nu och du börjar faktiskt se snygg ut.
9. Kan jag köpa en drink till dig eller vill du bara ha pengarna?
8. Om skönhet var en timme så är du en sekund.
7. Du är en exakt kopia av min numera döda flickvän .
6. Hej, mina vänner kallar mig äcklet.
5. Jag vill gifta mig med dig, du påminner mig om min dotter.
4. Vad gör en lumpbrud som du på ett så respektabelt ställe som detta?
3. Jag skulle vilja knulla skallen av dig men det verkar som någon hann före mig.
2. Fan! Du svettas inte mycket för att vara så fet.
1. Inte för att det spelar någon roll men är du tjej eller kille?

Ost och utgånget datum

Ost är ett av livets glädjeämnen! Jag älskar och avgudar ost i alla dess former. Jag tror fan att jag ska överväga att skippa allt annat och bara äta ost när jag blir pensionär.
Något som gör mig mer än förbannad är dock affärers hantering av exempelvis ost. Jag tycker fan inte att man ska behöva lusläsa vartenda bäst-före-datum. Ligger osten i disken så ska den vara fräsch, helt enkelt.

Var och handlade förut. Inhandlade bl.a. några ostar. När jag slänger upp en av ostarna ser den misstänkt grönprickig ut. Nu snackar vi inte Roquefort, det här var en högst vanlig prästost. Kollar datumet, skiten har gått ut för flera veckor sen. Vafan! finns det inga rutiner i butiker så dom kan ha lite koll på ostarna de prånglar ut?

Det hade varit förståeligt om det handlade om någon enstaka dag, men flera veckor är fan helt oacceptabelt.

Telefonförsäljare som absolut inte ska sälja något

kalsongerJag kan säga det med en gång: Vi kommer skriva en bra bunt artiklar om telefonförsäljare, var så säkra! Dessa säljare är vårt moderna svar på pestens tid. I lilla Sverige får de dessutom härja i princip hur de vill. Spärrskämtet nix är i princip helt verkningslösa och existerar bara till namnet om du frågar mig.

Jag sitter där och matar ungen med mosad banan samtidigt som jag försöker följa El Clásico och snacka med en polare i mobilen. Då ringer den fasta telefonen.

“Hej! Jag heter Elof, hoppas jag inte stör!”, säger en extremt enerverande röst i andra änden. “Du stör en hel del”, svarar jag. Varje normal människa skulle i det läget be att få återkomma. Tror du att Elof, idioten, gör det? Icke. “Du då ska jag fatta mig kort! Det är nämligen så att jag ska inte sälja något till dig!”, fortsätter rösten som garanterat hade fått sig en redigt röd näsa om han stått framför mig. “Nej det är klart du inte ska för jag köper aldrig något via telefon”, svarar jag spydigt och med bananmos på hela näven.

“Jag representerar ett nytt stort företag och för att vi ska komma ut på marknaden delar vi ut gratis kalsonger!” “Jag är inte det minsta intresserad”, fortsätter jag. “Nu förstår du nog inte mig”, säger Elof. “Du får alltså kalsonger av mig helt gratis!”, fortsätter mannen som hade stenats till döds om han bott i vissa länder. “Nu förstår du nog inte mig…”, fortsätter jag. “…När jag säger n e j  t a c k!” “Klick säger telefonen”, idioten slänger luren i örat på mig.

Är det vi som är så jävla naiva att vi verkligen tror vi kommer få några par kalsonger gratis, helt utan förpliktelser? Eller är det telefonförsäljarna? Ja inte fan vet jag men faktum kvarstår att de fortsätter ringa då och då med liknande erbjudanden.

Mitt råd till er alla: Vill ni ha gratis kalsonger så är det nog fan bättre att ni går och snor dem i en affär, åker fast och tar konsekvenserna av det än att tacka ja till en telefonförsäljare. Tackar ni ja är risken ofantligt stor att ni hamnar i ett ekorrhjul som aldrig stannar, snart har ni 70 000 par kalsonger hemma. 2st var gratis, resten har du fått en faktura på.

Cyklisten och refugen

kostym_cyklistCyklister är många gånger mitt absolut största hatobjekt i trafiken. Något jag ofta förundras över är hur cyklister tänker, eller snarare glömmer bort att tänka, när de står vid en mittrefug. Ni vet inne i städer finns ofta ett övergångsställe i kombination med en överfart för cyklister.

En extremt hög andel cyklister har en helt enastående idiotisk förmåga att hamna på den mittrefug som skiljer de båda körbanorna åt. Vårt kära samhällsinslag cyklister ses ofta med en käck hjälm i parasitgrön kulör som huvudbonad. Själva kroppen pryds av en kostym där höger byxben alltid är instoppat i höger fots strumpa. Förmodligen slogs cyklisten aldrig av tanken att det faktiskt finns cyklar med kedjeskydd. Cykeln i sig är konstruerad för att klara Giro d’Italia. Nog om cykeln, det är ju faktiskt inte cykelns fel att en idiot råkar sitta på den.

Tänk er nu återigen att cyklisten står vid mittrefugen och ser allmänt dum i huvudet ut. Han vågar inte riktigt korsa sista sträckan eftersom det kommer trafik. Så långt är allt väl, han inser faktiskt att han kan råka ut för rejäla fysiska men om han sticker iväg. Vad herrn däremot har glömt är att han inte sitter på en enhjuling. Med sin marsmänniskagröna hjälm står fånet och skådar framåt, backdäcket är i princip helt utanför refugen och befinner sig på körbanan bakom honom. Det i särklass mest irriterande är att han inte har en jävla aning om att han står där och riskerar livet gång på gång när bilar får kryssa sig förbi.

Topp 10: De mest irriterande sakerna du kan göra under ett möte

10:  Svara på allt folk säger med “det är vad DU anser”.
9:  Gör pipande ljud när en riktigt fet person ska sätta sig ner.
8:  Sätt händerna över öronen när du inte håller med i en diskussion.
7:  När du håller presentationen, ryck regelbundet med huvudet som en undulat.
8:  Häfta alla PM mitt på pappret.
7:  Ät mötesfikat med vidöppen mun.
6:  Töm alla kopieringsmaskiner och skrivare på papper en halvtimme innan mötet.
5:  Nynna “Blinka lilla stjärna” under hela mötet.
4:  Avbryt chefen mitt under mötet och säg: “Jävlar så full du var på krogen i helgen, kommer du ihåg att du spydde på bardisken?”
3:  Spendera hela mötet med att skicka och ta emot privata sms.
2:  När olika uppgifter delas ut sucka och säg om samtliga punkter: “Ja, det är väl ingen annan som kan så jag tar det.”
1:  Poängtera flera gånger att du inte får nog bra betalt, trots att du är den högst betalde på mötet förutom chefen.

Om kassapersonal och brist på respekt

kassorNär jag går till affären för att handla lite mat vill jag fan bli bemött med lite respekt av de anställda. Det är mina och andra kunders pengar som gör att dom faktiskt har jobb. Exemplen på vad oengagerad och uttråkad personal kan hitta på är många. En riktigt irriterande situation är när man sent på kvällen springer in i en affär och det är glest med kunder. Två kassor är bemannade och de snärta små ärthjärnorna sitter och pratar om vem dom satte på i förrgår.

Snacket i sig skiter jag totalt i, tycker dom att det är lämpligt med en offentlig bikt så är det helt ok med mig. Dom får gärna sitta och planera ett mord tillsammans, om dom vill. Vad jag däremot blir extremt irriterad på är när dessa åtlöjen fortsätter snacka med varandra när jag kommer till kassan och ska betala. Det är ohyfsat och deras chef borde belöna dem med piskrapp bakom mjölkdisken. Håll käften och rikta fokus mot den betalande kunden i de 35 sekunder som behövs för att köpa en limpjävel och ett paket mjölk.