Etikettarkiv: Idiot

Gångtrafikanter – den moderna tidens självmord?

ur_funktion_springMan behöver inte leta sig till sydöstligare breddgrader för att hitta självmordskandidater. Det finns gott om dom här också. Skillnaden är väl att de där solen lyser lite varmare åtminstone har ett kall och ett syfte. Våra självmordskandidater har istället mist en stor portion av sitt förstånd. Den här gången tänkte jag nämna några rader om gångtrafikanter, förövrigt ett ständigt återkommande ämne.

Det slår aldrig fel, är man i stan och kör bil kan man ge sig fan på att någon idiot måste springa ut i trafiken och riskera sitt eget liv. Det värsta av allt: de har inte en aning om sin självmordsbenägenhet överhuvudtaget. Det räcker att en enda bilförare är upptagen under en halv sekund vid fel tillfälle för att landet ska befrias från ännu en självmordskandidat: Höja volymen på stereon, stoppa tillbaka nappen i ungens käft, kolla på mobilen vem som ringer, förundras över åsynen av en ANNAN gångtrafikants eskapader, slänga en arg blick till en annan bilförare som försöker tränga sig, se en snygg brud på en  HM-affisch, försöka fiska upp en ringande mobiltelefon eller leta upp lämpligt ställe att kleta av senaste skörden snorbusar. Listan på vad som för ett kort ögonblick kan distraherea en bilförare är lång, kanske inte lika lång som antalet idioter som promenerar runt i trafiken men inte långt ifrån.

Exakt-på-övergångsstället-kandidaten

Den här kategorin har lagen på sin sida. Med gott självförtroende, de är ju ändå uppbackade av juridikträsket, passerar de övergångsstället utan att se sig för alls. ”Smäller det har ju bilföraren gjort fel!” Ja, bilföraren har troligen gjort fel men ärligt talat, vem riskerar mest att bli av med knäskålarna: Bilföraren eller gångtrafikanten? Jag tror hellre jag slipper en rättegång som gångtrafikant än att ha fått mina knän förvandlade till något som liknar en unges dåliga första försök med papier mache.

Nästan-på-övergångsstället-kandidaten

De här människorna är så nära övergångsstället att de anser sig tillhöra kategorin enligt ovan. Min fråga om knäskålar kvarstår.

Mitt-i-stans-mest-trafikerade-väg-kandidaten

Det är sällan man ser exempel på sån extrem ointelligens som när de här strudlarna poppar runt på vägen. Att mitt i rusningstrafik korsa en tvåfilig väg, även om det råkar vara högst 50km/h, måste anses som enastående obegåvat. Rysk roulette känns mer lockande än tanken på att springa runt bland hundratals hungriga bilister fyllda med längtan hem till den väntande middagen med familjen.

Kryssa-mellan-bilar-i-bilkö-kandidaten

I rusningstrafik uppstår bilköer. En bilkö innebär att trafiken ibland står still, när den väl rullar gäller det att vara på hugget och rulla med. Totalt fokus ligger på att befinna sig så nära bilen framför så att det blir helt omöjligt för bilister i andra filen eller i den stundande korsningen att komma in. Börjar det rulla då jävlar ska det rullas själv ögonblickligen. Stoppa i det här scenariot in ett litet sågspån som ser sin möjlighet att gåendes kryssa sig fram mellan dessa stressade bilförare. Ambulans blir ett faktum.

Hisskurs

elevator

Det är inte så svårt som det ser ut.

Har du som jag någonsin åkt hiss har du garanterat stött på feljuck som har svårt att förstå att de inte är de enda människorna på jorden. Dessa misslyckade exemplar av homo sapiens kan knalla fram till en hiss, trycka på knappen och vänta. När sedan hissdörrarna öppnas och det visar sig stå sex personer i en packad hiss ska fanskapet in. Han får inte plats, sex personer vill ut ur hissjäveln, men han ska fanimej in.

Det är oftast en han, faktiskt. När det inte är en småbarnsmor med en barnvagn, för i det fallet har jag också bevittnat en hel del idiotiska manövrer. Kommer inte en normalbyggd man i 45-års ålder in i hissen kan du ge dig fan på att en självabsorberad nybliven morsa med en stor jävla vagn inte gör det heller. Det hindrar henne dock inte från att försöka.

Det här är ett öppet brev till alla läskunniga hissåkare med internetuppkoppling. Låt folk gå ur hissen innan du går in, för i HELVETE! Det går inte fortare för att du ska tränga dig igenom. Snarare förlorar du de där sekunderna du tror att du tjänar, för hissjäveln kommer inte iväg fortare när det blir trafikstockning. Gör som den enorma majoriteten: Flytta ditt feta arsle, ditt jävla anlete eller din förbannade barnvagn åt sidan så folk kommer ur hissen.

Rulltrappsbunden

escalator

Rulltrappan. För många ett mysterium. För folk med IQ>40 är det en jävla trappa som rör sig.

På begäran ska jag nu skriva om de fullständiga idioter som inte ens fått tillräckligt mycket medskickat för att åka rulltrappa, en grupp idioter jag valt att kalla ”rulltrappsbundna”. Till att börja med tänkte jag skriva artikeln som en sorts Rulltrappor for Dummies, men sen kom jag på att målgruppen förmodligen är så jävla dum i huvudet eller sinnesförvirrad att de inte kommer ut på internet. Förutsatt att de ens kan läsa, alltså.

Som de flesta av oss vet är en rulltrappa en helt vanlig trappa med den enkla skillnaden att den rör sig själv. Man behöver alltså inte kliva uppför trappstegen om man inte vill. Så långt verkar faktiskt idioterna förstå konceptet också. Däremot får de problem när det gäller att kliva av.

Jag vet inte om de helt enkelt tror att golvet kommer fortsätta röra sig under dem när de når toppen, men allt som oftast är det nåt jävla pucko som vägrar fortsätta gå när de kommit ur rulltrappan. Givetvis med massor av folk bakom sig. De har nått nästa etage av gallerian och deras fiskmåshjärnor fullständigt låser sig när de blir attackerade av så många nya intryck. Nya affärer, en lampa de aldrig sett förut, vad fan vet jag. Hur som helst kan inte deras synapser arbeta tillräckligt fort för att hantera dessa intryck samtidigt som de uppehåller den benmotorik som krävs för att driva människan framåt.

Detta resulterar givetvis i att personen bakom också måste stanna, vilket i sin tur resulterar i en kö. Tyvärr slutar inte rulltrappan röra sig. Prova att stå i en kö i en rulltrappa nån gång så förstår ni vad jag menar. I slutändan resulterar hela kedjereaktionen i en oproportionerlig mängd irritation som Svensson sedan sätter locket på tills han kommer hem och upptäcker att skorna i hallen är slängda över golvet istället för att vara prydligt uppställda på skohyllan, varpå han ger sin fru ett ordentligt kok stryk.

Ovanstående scenario vill vi givetvis undvika, så hur ska man då bära sig åt? Det första man måste göra är att sluta tänka på rulltrappsbundna som människor. Att på något plan känna empati för dessa människor får oss bara att tveka inför det som måste göras. Jag presenterar SKS!

1. Slänga
Säger sig självt. Är det en äcklig liten tonåring med pastafejs är det bara att ta på sig gummihandskarna och slänga ner aset på våningen under.

2. Knuffa
Ett mindre brottsligt alternativ. En rejäl knuff framåt kan få den rulltrappsbundnes hjärna att starta om och återställa benmotoriken. Även om det inte fungerar så har du  flyttat på hindret och kan lätt kliva över/på honom/henne.

3. Skrika
Agda 83 hör oftast inte så bra. Det gäller att ta i ända från tårna! Låt diafragman jobba. Öva hemma i pannrummet. Möjliga fraser kan vara ”MEN GÅ!”, ”FLYTTA PÅ DIG!” eller klassikern ”MEN FÖR I HELVETE, KÄRRINGJÄVEL!”

Det var bara ett smakprov på åtgärder som lätt löser problemet om du råkar få en rulltrappsbunden framför dig. Givetvis uppmuntras ni läsare att komma med egna metoder! Lämna gärna lite feedback och berätta om era egna upplevelser i rulltrappor.

httpv://www.youtube.com/watch?v=EiusAZZ5D8Y

Tack till Connor MacLeod som kom med idén till artikeln!

Kändisar i fetmaskandal!

picasso

Hon är pantad med ett jävla set juver, men fet är hon faktiskt inte.

Sånt här älskar jag! Först trodde jag att jag skulle få göra ner en överviktig person, men rubriken var lite missvisande. Istället visar det sig att jag får gratis måltavlor i form av Carolina Gynning och Marie Picasso, två efterblivna tjejer.

Givetvis vore inte artikeln komplett utan den sedvanliga deklarationen att jag helt enkelt går på Aftonbladet som källa här. Jag kommer igenom hela inlägget anta att det som står på Sveriges största nyhetskälla (det låter nästan lite läskigt) är fullkomligt sant och korrekt återgivet. Nu är det dags att gotta sig i det senaste skvallret!

Carolina Gynning har alltså kallat Marie Picasso fet! Detta trots att hon grät över ett anorektiskt flickebarn, vilket gjorde Picasso oerhört upprörd. Som tur är har Marie en blogg där hon med viss syrlighet kallade Gynning dubbelmoralens ansikte. ”Det jag skrev, det står jag för!” utbrast Picasso stolt ungefär 5 minuter innan hon tog bort sitt inlägg. Men det blir saftigare! Tydligen hade Gynning skrivit något om Picasso på sin blogg FÖRST och, öh… alltså…

Nej, jag orkar inte fejka längre. Vem i HELVETE bryr sig? Kom du hit av genuint intresse från Aftonbladet borde du skjuta dig i farstun. Visst, det kanske är lite brottsprovokation med tanke på att länken finns där, men sluta klicka på äckliga bloggar då!

Fotgängare – Cyklisternas småsyskon

herrgarmanCyklister är som bekant de största idioterna som rör sig i trafiken. Något som dock närmar sig är en riktigt pantad fotgängare! Tycker du om att vara ute och vandra i trafiken ska du läsa det här, då det kan rädda dig från att bli nermejad av en vansinnig bilist.

Övergångsställen. En fantastisk uppfinning. Däremot har det sedan lagändringen som ger fotgängare företräde framför bilar blivit jävligt farligt att vistas runt sådana. Då menar jag givetvis att det är farligt för mitt körkort, för landet är skitfullt med folk som ska hävda sin jävla rätt och knallar rakt ut i vägen utan att se sig för. Vadå då? De har ju företräde. Visst, när du ligger där förlamad från halsen och neråt kan du vara förbannat nöjd över att du minsann hade rätt. Förutsatt att du överlever, då.

En annan sak som är lite halvbesläktat med här-går-man-fenomenet är den mentala defekt folk har som gör att de inte kan gå rakt. Det är helt jävla omöjligt för dessa individer att gå över en gata utan att börja snedda, antingen direkt eller halvvägs över gatan. Bara för att du vill snabbare till ditt jävla idiotmöte på Konstfack, där ni ska diskutera ”Bilbomb i Gamla Stan – Ett Konstverk”, och du sparar 1,5 sekunder på att gå i 45 graders vinkel tycker du uppenbarligen att ditt uppehållande av biltrafiken är befogat. Det är det inte! Faktum är att du snart kommer att bli överkörd, om du har otur.

Men vadå!? Varför hackar jag bara på cyklister och fotgängare för? Bilister då? Det finns ju hur många som helst som inte borde ha körkort. Kärringar med rullatorer då? Det kommer, jag lovar.

Tatuering + Idiot = Fel

tribal

Att istället för en tribal tatuera in "IQ = 0" är billigare, snabbare och relativt smärtfritt. Dessutom beskriver det ännu bättre "vem du är".

Tatueringar betyder i regel något för personen vars kropp de pryder. Kanske behöver de en ursäkt inför sig själva att nåla in en permanent bild i sin hud, kanske trivs de bara med det. Sedan TV-serien Miami Ink började sändas har det nått helt andra proportioner och fokus hamnar istället på historien bakom tatueringen istället för själva verket. Folk går och tatuerar sig för att få berätta en historia, inte tvärtom. Det här, som ni säkert förstår, gör mig jävligt irriterad. Jag kan nämligen inte låta folk göra som de vill, jag måste reta mig på det.

I tidigare nämnda serien Miami Ink finns det inte en jävel som vill tatuera sig för att de hittat ett snyggt motiv. Nej, deras katt Misse har blivit överkörd av en buss och nu ska kattjäveln hedras med en flammande dödskalle på ena skinkan. Det var nämligen så att Misse tyckte väldigt mycket om färgen orange, vilket flammorna symboliserar! En gång kom Misse in med en död råtta, så skallen får representera döden… ja, eftersom gnagaren led av ett ganska gravt fall av just den åkomman. Sen rinner tårarna, allt är ackompanjerat av sorglig pianomusik, miljoner människor världen över gottar sig och sväljer skiten med hull och hår.

Samtidigt sitter det nån jävla Svensson nånstans och blir träffad av inspiration. Är det en kille så vill han ha en tribal mellan skulderbladen. Är det en tjej vill hon ha en tribal i svanken. Visst, vill ni se ut som fan är det bara att köra på, men kom inte med nån jävla historia om att det fladdermusliknande helvetet med stjärnor ska symbolisera er jävla familj eller nån morfar som trillat av pinnen. Ni har kass smak, ni är inte originella och ni är dumma i huvudet.

Är det ändå så att du är en idiot och vill tatuera dig, gör dig själv och alla andra som måste råka se dig på stranden en tjänst: Prata med tatueraren och fråga om snygga motiv. Det är proffs vi snackar om, de har bra idéer. Det har inte du, om du tycker att tribaler är fränt.

 

Missa inte videon med The Hangups, ”I hate guys with tribal tatoos”:

httpv://www.youtube.com/watch?v=voYKJuwzeEk

Tipstack till Wisetyckertill

Bad hair day?

Visst kan det bli lite fel hos frisören ibland, men jag har aldrig börjat bitas. Blir man så förbannad att man går lös på möblemanget och biter frisören måste det ju ha sett helt förjävligt ut. I vilket fall som helst är det nog läge att kolla efter rabies, för det där är inte normalt under några omständigheter.

Hur som helst så blir man ju jävligt nyfiken på hur det såg ut egentligen. Aftonbladet hade tyvärr ingen bild, så jag får helt enkelt spekulera.

henke

Kanske hade blivit lite bitsk ändå...

Metamfetamin knarkar på dörren

Jävligt skrämmande bilder och statistik är vad som presenteras angående metamfetamin. Beslagen ökar och drogen verkar absolut ha fått fotfäste i vårt kära land. Det här är givetvis ingen rolig läsning.

Knark är ett jävla ät-, rök-, och injiceringsbart bajs. Varje gång jag ser nån drogliberal svammelhjärna blir jag så full av skratt att jag inte ens i mitt inre kan få fram ett sakligt argument till varför de borde pryglas offentligt. Saken är dock den att det behövs inga argument. Knark är olagligt och alla vet att knark leder till fördärv. Även knarkare som tror att de inte är knarkare är väl medvetna om detta, trots att de gör sitt yttersta för att vägra inse fakta.

Det som gör mig mest uppretad är några av de mongoholkar som kommenterat artikeln på aftonbladet.  Exempelvis kan vi läsa kommentarer från Salai och m4tt3p med ett härligt fjortisinfluerat cs-smeknamn. Fokus ligger för dessa idioter på att metamfetamin funnits sedan länge. Vem fan bryr sig om hur länge det funnits?

Jag blir lite kluven i min psykoanalys. Är det så att de är wannabeknarkare som vill briljera med sin kunskap inom ämnet? En missbrukare har normalt inte för vana att direkt skylta med sina kunskaper, de håller helt enkelt käften för att slippa trubbel.

Samtidigt skriver båda riktigt jävla risigt. Det tyder på många missade lektioner till förmån för jävelskap, troligen i form av knark.

Min slutsats är att dessa förvirrade figurer är wannabeknarkare som knarkar utan att inse att de knarkar. Väx upp, klipp er, släng ert jävla knark i toan och skaffa ett jobb. Jag tänker fan inte ge er mina växelpengar när ni sitter tiggandes i nått skrymsle med sönderknarkad kropp och trasiga kläder. Tyvärr är det kanske först då ni inser att ni är idioter.

Vetenskaplig kartläggning: Päronsvängar

Jag kör sjukt mycket bil i mitt arbete. Genom åren har jag utvecklats från en försiktig passiv bilförare till en jävligt aggresiv och nävhyttande expert inom området. Någon sa en gång att jag är för bilförarkåren vad Shangri-La är för det perfekta boendet. Det ligger nog mycket i det.

paronsvangSjälvgod? Ja!

Den här gången tänkte jag berätta om ett störmoment som inte bara är störande utan också förenat med livsfara. Jag menar förstås päronsvängar. Bara för att man är en frukt måste man inte följa formen på en frukt, om ni förstår vad jag menar.

Om päronsvängar

För er som är lite bakom flötet och inte har en aning om vad en päronsväng är följer här en kort beskrivning:
Anta att en förare i en korsning skall svänga höger. En päronsväng innebär att föraren av någon anledning anser att han eller hon i korsningen först måste kompensera genom att svänga mot vänster innan svängen mot höger kan genomföras. Ibland håller sig föraren inom sitt körfält, ibland passeras mittlinjen med rejäl marginal.

Päronsvängar är faktiskt ganska komiska och lite estetiskt vackra, om man ligger bakom en utövare, vill säga. Komiken byts dock ut mot kalla kårar och skräck om man har oturen att stöta på fenomenet front mot front i en korsning. Det är extremt vanligt med päronsvängar vilket gör det rimligt att anta att fruktiga hjärnor duggar tätt i trafiken.

Tre huvudtyper

I mina vetenskapliga studier har jag kunnat kartlägga tre huvudtyper av päronsvängar:

1. Mild oförståndspäronsväng
Gärningsmannen genomför en lätt päronsväng och nuddar endast något vid mittlinjen. Offret behöver bara bromsa lite av ren förskräckelse. Det finns ingen direkt fara för kollison. Hastighet vid genomförande: pensionärshastighet.

2. Grav oförståndspäronsväng
Det här är den enda direkt farliga typen av päronsväng. Byfånen väljer att gå över mittlinjen med sitt fordon. För fulländning skall stora del eller helst hela bilen korsa mittlinjen. Möter du en jubelidiot av det här slaget måste du bromsa. Annars är kollisionen ett faktum. Hastighet vid genomförande: pensionärshastighet och uppåt.

3. Ungdomlig rallyinspirerad oförståndspäronsväng
Fungerar som punkt 1. Skillnaden ligger i hastighet vid genomförande: normal hastighet och uppåt.

Varför inträffar päronsvängar?
Det pågår intensiva forskningsarbeten. Det vetenskapen kommit fram till i dagsläget är:

  • Ratten är insmord med bregott.
    Det finns rapporterade fall där en päronsväng kan förklaras i att någon illvillig person smort in ratten med bregott. Vid sväng i korsning gör den låga friktionen att utövaren tappar greppet om ratten. Centrifugalkraften kompenserar genom att ratten av sig själv snabbt svänger åt motsatt håll. Det är av yttersta vikt att du alltid har fettlösande vätskor med dig vid bilkörning.
  • Hjärnan ersatt av bregott.
    Av rent oförstånd genomförs päronsvängen. Hjärnkapaciteten hos dessa människor ligger på så låga nivåer att den i dagsläget inte är mätbar. Forskning kring mätinstrument pågår.
  • Jag-tror-jag-är-med-i-ett-rally-syndromet.
    En person med detta syndrom tror helt enkelt att vederbörande är deltagare i svenska rallyt. På tv har han eller hon sett hur bilar, för att kompensera den höga ingångsfarten, måste göra en kraftig päronsväng. Det enda som skiljer en person med denna sjukdom och en rallyförare är ungefär 100km/h.