Etikettarkiv: Beteende

Piratpartiet: Grattis! Sahlin: Du suger!

toblerone

Ett stort grattis till Piratpartiets framgång! Se nu för fan till att göra något bra av det förtoende svenska folket gett er. Pirate Ponten sitter nog hemma i sin vrå och gråter en liten skvätt, även om jag tycker det var lite fel att han mot sin vilja fått ett nytt namn. Jag hoppas verkligen att PP och mediabolagen nu kan inleda lite mer seriösa diskussioner än vad vi sett tidigare.

Vad Mona Sahlin håller på med förstår jag inte på något sätt. I sportens värld, i politikens värld eller den egna världen med goda vänner, ja i vilket sammanhang som helst egentligen finns en oskriven regel om respekt. Jag menar förstås kärringens enastående idiotiska uttal i direktsänd TV där hon står och säger att ett av sossarnas mål var att moderaterna inte skulle få fler röster än sist.

Hur fan kan man stå och säga en sån sak i media? Tänka det, ja, säga det, absolut inte. Man gläds åt sin egen framgång man gläds aldrig åt konkurrenters motgång och man har det absolut inte som ett partimål. Åtminstone inte officiellt. Jag hoppas innerligt att sossarna åker på en brakförlust i nästa val så fröken Toblerone får smaka lite på egen medicin mellan kakaovarven. Nej usch! Vore jag sosse skulle jag rösta på något annat parti så länge som Sahlin är partiledare.

Till alla er som inte röstade borde offentligt spöstraff vänta. Ni är väl medvetna om att det finns folk som dör för att de ens försöker få rätten att rösta va? Ni ligger hemma och kollar TV istället, moget.

Hisskurs

elevator

Det är inte så svårt som det ser ut.

Har du som jag någonsin åkt hiss har du garanterat stött på feljuck som har svårt att förstå att de inte är de enda människorna på jorden. Dessa misslyckade exemplar av homo sapiens kan knalla fram till en hiss, trycka på knappen och vänta. När sedan hissdörrarna öppnas och det visar sig stå sex personer i en packad hiss ska fanskapet in. Han får inte plats, sex personer vill ut ur hissjäveln, men han ska fanimej in.

Det är oftast en han, faktiskt. När det inte är en småbarnsmor med en barnvagn, för i det fallet har jag också bevittnat en hel del idiotiska manövrer. Kommer inte en normalbyggd man i 45-års ålder in i hissen kan du ge dig fan på att en självabsorberad nybliven morsa med en stor jävla vagn inte gör det heller. Det hindrar henne dock inte från att försöka.

Det här är ett öppet brev till alla läskunniga hissåkare med internetuppkoppling. Låt folk gå ur hissen innan du går in, för i HELVETE! Det går inte fortare för att du ska tränga dig igenom. Snarare förlorar du de där sekunderna du tror att du tjänar, för hissjäveln kommer inte iväg fortare när det blir trafikstockning. Gör som den enorma majoriteten: Flytta ditt feta arsle, ditt jävla anlete eller din förbannade barnvagn åt sidan så folk kommer ur hissen.

Rulltrappsbunden

escalator

Rulltrappan. För många ett mysterium. För folk med IQ>40 är det en jävla trappa som rör sig.

På begäran ska jag nu skriva om de fullständiga idioter som inte ens fått tillräckligt mycket medskickat för att åka rulltrappa, en grupp idioter jag valt att kalla ”rulltrappsbundna”. Till att börja med tänkte jag skriva artikeln som en sorts Rulltrappor for Dummies, men sen kom jag på att målgruppen förmodligen är så jävla dum i huvudet eller sinnesförvirrad att de inte kommer ut på internet. Förutsatt att de ens kan läsa, alltså.

Som de flesta av oss vet är en rulltrappa en helt vanlig trappa med den enkla skillnaden att den rör sig själv. Man behöver alltså inte kliva uppför trappstegen om man inte vill. Så långt verkar faktiskt idioterna förstå konceptet också. Däremot får de problem när det gäller att kliva av.

Jag vet inte om de helt enkelt tror att golvet kommer fortsätta röra sig under dem när de når toppen, men allt som oftast är det nåt jävla pucko som vägrar fortsätta gå när de kommit ur rulltrappan. Givetvis med massor av folk bakom sig. De har nått nästa etage av gallerian och deras fiskmåshjärnor fullständigt låser sig när de blir attackerade av så många nya intryck. Nya affärer, en lampa de aldrig sett förut, vad fan vet jag. Hur som helst kan inte deras synapser arbeta tillräckligt fort för att hantera dessa intryck samtidigt som de uppehåller den benmotorik som krävs för att driva människan framåt.

Detta resulterar givetvis i att personen bakom också måste stanna, vilket i sin tur resulterar i en kö. Tyvärr slutar inte rulltrappan röra sig. Prova att stå i en kö i en rulltrappa nån gång så förstår ni vad jag menar. I slutändan resulterar hela kedjereaktionen i en oproportionerlig mängd irritation som Svensson sedan sätter locket på tills han kommer hem och upptäcker att skorna i hallen är slängda över golvet istället för att vara prydligt uppställda på skohyllan, varpå han ger sin fru ett ordentligt kok stryk.

Ovanstående scenario vill vi givetvis undvika, så hur ska man då bära sig åt? Det första man måste göra är att sluta tänka på rulltrappsbundna som människor. Att på något plan känna empati för dessa människor får oss bara att tveka inför det som måste göras. Jag presenterar SKS!

1. Slänga
Säger sig självt. Är det en äcklig liten tonåring med pastafejs är det bara att ta på sig gummihandskarna och slänga ner aset på våningen under.

2. Knuffa
Ett mindre brottsligt alternativ. En rejäl knuff framåt kan få den rulltrappsbundnes hjärna att starta om och återställa benmotoriken. Även om det inte fungerar så har du  flyttat på hindret och kan lätt kliva över/på honom/henne.

3. Skrika
Agda 83 hör oftast inte så bra. Det gäller att ta i ända från tårna! Låt diafragman jobba. Öva hemma i pannrummet. Möjliga fraser kan vara ”MEN GÅ!”, ”FLYTTA PÅ DIG!” eller klassikern ”MEN FÖR I HELVETE, KÄRRINGJÄVEL!”

Det var bara ett smakprov på åtgärder som lätt löser problemet om du råkar få en rulltrappsbunden framför dig. Givetvis uppmuntras ni läsare att komma med egna metoder! Lämna gärna lite feedback och berätta om era egna upplevelser i rulltrappor.

httpv://www.youtube.com/watch?v=EiusAZZ5D8Y

Tack till Connor MacLeod som kom med idén till artikeln!

Fotgängare – Cyklisternas småsyskon

herrgarmanCyklister är som bekant de största idioterna som rör sig i trafiken. Något som dock närmar sig är en riktigt pantad fotgängare! Tycker du om att vara ute och vandra i trafiken ska du läsa det här, då det kan rädda dig från att bli nermejad av en vansinnig bilist.

Övergångsställen. En fantastisk uppfinning. Däremot har det sedan lagändringen som ger fotgängare företräde framför bilar blivit jävligt farligt att vistas runt sådana. Då menar jag givetvis att det är farligt för mitt körkort, för landet är skitfullt med folk som ska hävda sin jävla rätt och knallar rakt ut i vägen utan att se sig för. Vadå då? De har ju företräde. Visst, när du ligger där förlamad från halsen och neråt kan du vara förbannat nöjd över att du minsann hade rätt. Förutsatt att du överlever, då.

En annan sak som är lite halvbesläktat med här-går-man-fenomenet är den mentala defekt folk har som gör att de inte kan gå rakt. Det är helt jävla omöjligt för dessa individer att gå över en gata utan att börja snedda, antingen direkt eller halvvägs över gatan. Bara för att du vill snabbare till ditt jävla idiotmöte på Konstfack, där ni ska diskutera ”Bilbomb i Gamla Stan – Ett Konstverk”, och du sparar 1,5 sekunder på att gå i 45 graders vinkel tycker du uppenbarligen att ditt uppehållande av biltrafiken är befogat. Det är det inte! Faktum är att du snart kommer att bli överkörd, om du har otur.

Men vadå!? Varför hackar jag bara på cyklister och fotgängare för? Bilister då? Det finns ju hur många som helst som inte borde ha körkort. Kärringar med rullatorer då? Det kommer, jag lovar.

Bad hair day?

Visst kan det bli lite fel hos frisören ibland, men jag har aldrig börjat bitas. Blir man så förbannad att man går lös på möblemanget och biter frisören måste det ju ha sett helt förjävligt ut. I vilket fall som helst är det nog läge att kolla efter rabies, för det där är inte normalt under några omständigheter.

Hur som helst så blir man ju jävligt nyfiken på hur det såg ut egentligen. Aftonbladet hade tyvärr ingen bild, så jag får helt enkelt spekulera.

henke

Kanske hade blivit lite bitsk ändå...

Vetenskaplig kartläggning: Päronsvängar

Jag kör sjukt mycket bil i mitt arbete. Genom åren har jag utvecklats från en försiktig passiv bilförare till en jävligt aggresiv och nävhyttande expert inom området. Någon sa en gång att jag är för bilförarkåren vad Shangri-La är för det perfekta boendet. Det ligger nog mycket i det.

paronsvangSjälvgod? Ja!

Den här gången tänkte jag berätta om ett störmoment som inte bara är störande utan också förenat med livsfara. Jag menar förstås päronsvängar. Bara för att man är en frukt måste man inte följa formen på en frukt, om ni förstår vad jag menar.

Om päronsvängar

För er som är lite bakom flötet och inte har en aning om vad en päronsväng är följer här en kort beskrivning:
Anta att en förare i en korsning skall svänga höger. En päronsväng innebär att föraren av någon anledning anser att han eller hon i korsningen först måste kompensera genom att svänga mot vänster innan svängen mot höger kan genomföras. Ibland håller sig föraren inom sitt körfält, ibland passeras mittlinjen med rejäl marginal.

Päronsvängar är faktiskt ganska komiska och lite estetiskt vackra, om man ligger bakom en utövare, vill säga. Komiken byts dock ut mot kalla kårar och skräck om man har oturen att stöta på fenomenet front mot front i en korsning. Det är extremt vanligt med päronsvängar vilket gör det rimligt att anta att fruktiga hjärnor duggar tätt i trafiken.

Tre huvudtyper

I mina vetenskapliga studier har jag kunnat kartlägga tre huvudtyper av päronsvängar:

1. Mild oförståndspäronsväng
Gärningsmannen genomför en lätt päronsväng och nuddar endast något vid mittlinjen. Offret behöver bara bromsa lite av ren förskräckelse. Det finns ingen direkt fara för kollison. Hastighet vid genomförande: pensionärshastighet.

2. Grav oförståndspäronsväng
Det här är den enda direkt farliga typen av päronsväng. Byfånen väljer att gå över mittlinjen med sitt fordon. För fulländning skall stora del eller helst hela bilen korsa mittlinjen. Möter du en jubelidiot av det här slaget måste du bromsa. Annars är kollisionen ett faktum. Hastighet vid genomförande: pensionärshastighet och uppåt.

3. Ungdomlig rallyinspirerad oförståndspäronsväng
Fungerar som punkt 1. Skillnaden ligger i hastighet vid genomförande: normal hastighet och uppåt.

Varför inträffar päronsvängar?
Det pågår intensiva forskningsarbeten. Det vetenskapen kommit fram till i dagsläget är:

  • Ratten är insmord med bregott.
    Det finns rapporterade fall där en päronsväng kan förklaras i att någon illvillig person smort in ratten med bregott. Vid sväng i korsning gör den låga friktionen att utövaren tappar greppet om ratten. Centrifugalkraften kompenserar genom att ratten av sig själv snabbt svänger åt motsatt håll. Det är av yttersta vikt att du alltid har fettlösande vätskor med dig vid bilkörning.
  • Hjärnan ersatt av bregott.
    Av rent oförstånd genomförs päronsvängen. Hjärnkapaciteten hos dessa människor ligger på så låga nivåer att den i dagsläget inte är mätbar. Forskning kring mätinstrument pågår.
  • Jag-tror-jag-är-med-i-ett-rally-syndromet.
    En person med detta syndrom tror helt enkelt att vederbörande är deltagare i svenska rallyt. På tv har han eller hon sett hur bilar, för att kompensera den höga ingångsfarten, måste göra en kraftig päronsväng. Det enda som skiljer en person med denna sjukdom och en rallyförare är ungefär 100km/h.

Trafikljussniglar

rodljusI trafiken finns det grymt mycket att reta upp sig på, men trafikljus ligger helt klart inom topp 10. Inte ljusen i sig, utan alla jävla idioter som  inte behärskar dem. Visst, de har greppat idén bakom det hela. Stanna vid rött och kör vid grönt. Att det gula är lite överkurs kan man kanske ha överseende med.

Det jag inte kan ha överseende med är att puckon aldrig kommer iväg. Står man stilla i flera minuter för att svänga vänster i en hårt trafikerad fyrvägskorsning kan man tro att folk är angelägna att komma iväg. Där har man jävligt fel. Idioten längst fram har lagt ur växeln i sin Volvo och sitter och skickar sms eller läser en jävla tidning och det tar lätt 5 sekunder innan han eller hon fått i ettan och kan börja rulla. Murphy säger också att det givetvis är personen längst fram som är absolut sämst i kön på att hantera gas och koppling, vilket resulterar i ett motorstopp om man har ordentlig otur.

Så långt handlar det om ren mänsklig idioti och oförmåga att lära sig hantera en bil man på nåt jävla vis fått ett körkort för. Det som verkligen får mig att skrika högt i bakom ratten är den fullständiga nonchalans och brist på hänsyn folk visar när de faktiskt KAN köra bil men ser till att hålla 2 km/h när de svänger ändå, så ingen kommer förbi. Fler än tre bilar ska kunna köra om det är grönt i 10 sekunder, för i helvete.

Det värsta med hela skiten är ändå att den här sortens idioter, precis som många andra i trafiken, skapar ännu större idioter som i ren ilska skiter i trafikljusen och kör mot rött. Eller kör alldeles för fort för att göra en vansinnesomkörning och peka finger till rövhålet som tog extra tid på sig alldeles nyss. Det är så folk blir överkörda, speciellt cyklister som bara sticker rätt ut i vägen vid övergångsställen utan förvarning.

Två fel gör ett rätt?

naken-polis

Polisen på bilden är inte polis...

Vår poliskår verkar uppenbart konstant kämpa i en förtroendekris. Ordningsmakten turnerar runt i uppslag efter uppslag. Antagligen använder antagningsenheten ett barnpussel om tre bitar för att kontrollera intelligensnivån för blivande blåkläder. Självklart slinker det då igenom ett rejält antal som inte riktigt har alla koppar i skåpet. Det i sig är givetvis ett stort jävla problem som borde åtgärdas med straffarbete i Sibirien.

Vi medborgare är tyvärr inte så jävla mycket bättre själva. Nu senast har vi en liten finnig fjortis, eller nej han var faktiskt 15, som lyckats vräka ur sig benämningen på det enda däggdjur hans söndersniffade hjärna kunde komma på. Åtalad blir han dessutom. Fick jag bestämma skulle detta lilla gli förpassas på obestämd framtid till närmaste bootcamp. Tyvärr har vi inga bootcamps i Sverige. Här har vi istället infört ett snillrikt belöningssystem som skickar dig på en Västindienresa där du får lära dig supa och knarka litegrann, om du inte redan gjorde det.

Problematiken är ju jävligt slående: 10 alkisar som slåss om sista flaskan Rosita beter sig bättre än lagens långa arm. Samtidigt har folk totalt tappat respekten för överheten. Vems är egentligen felet att det blivit på det här sättet? Ja, det är lika enkelt att svara på som den universella frågan om vem som är mest bög: han som sätter på eller han som blir påsatt.

Till alla poliser som har beteendeproblem: skärp er, era jävla jidderfjollor.

Till alla icke poliser som har beteendeproblem med poliser: se ovan.

Onödigt vetande #8

En orgasm varar 30 minuter för en gris.

Bankomatt

Att ta ut pengar i en uttagsautomat kan knappast ses som blodtryckssänkande. Precis som i andra situationer finns det mängder av oskrivna regler, det lustiga är att de flesta regler verkar gynna de vars hiss inte går riktigt ända upp.

Paranoide Åke, som troligen drömt hela sitt liv om att arbeta på SÄPO’s avdelning för paranormal idioti, har en sådan regel. Ni vet det gulstreckade fält som numera omger en uttagsautomat, det fältet har för Åke samma betydelse som begravningsplatser för indianer en gång hade. Ingen, och då menar jag verkligen ingen, får beträda denna heliga mark. Om du avsiktligt eller oavsiktligt skulle råka nudda detta fält, ja då stannar tid och rum för Åke.

bankomat

Förödelse väntar om du korsar det heliga fältet!

Jag hade turen att stöta på Åke en dag när jag skulle köpa lite prylar på ett ställe som faktiskt följt utvecklingen inom betalningsmetoder till viss del (De hade precis kommit förbi steget att enbart acceptera slavar och rent guld till att faktisk acceptera kontanter, plastkort kanske kommer funka där om 1000 år.) Som vanligt hade jag bråttom, jag skyndar mig till automaten för att ta ut pengar. ”Fan va skönt! Bara en före mig.”, tänkte jag. Väl framme, råkar jag med de tre yttersta atomerna på min gummisula, nudda DET HELIGA FÄLTET!

Som tagen direkt ur en instruktionsfilm för frenetisk paranoia för framstående personer inom Gestapo, vänder sig den mer än lätt korpulente mannen om. Sen händer ingenting, han bara står där som ett fån. Säger ingenting, gör ingenting. Jag kan se att han stirrar på mina tre atomer med sitt inbyggda svepelektronmikroskop som med lätthet får plats i hans 10cm tjocka glasögon (Troligen tillverkade i Indien, sent 40-tal, av någon utan alla fingrar kvar på händerna.).

När vad som känns som en evighet har passerat orkar jag bara inte hålla mig. ”Vad är problemet?”, frågar jag artigt men märkbart irriterad. ”Du står på det gula

fältet!”, säger mannen som innehar rekord i flest slices på Pizza Hut. ”Ok, då ska jag backa bak så du får ta ut dina pengar”, säger jag. Jag känner hur adrenalinet flödar samtidigt som jag backar så jag hamnar en halv meter utanför det magiska fältet.

”Sådär!”, säger jag med en tydligt irriterad röst. Nu borde han väl fan kunna vända sitt svallvågshav till arsle och ta ut sina pengar men icke! ”Du får faktiskt ta och backa mer”, utbryter mannen, även för rådande situation, högst oväntat. ”Jaha men nu är jag ju utanför ditt fält, vad är det som är fel nu?”, muttrar jag. ”Ja du kan ju faktiskt se min kod därifrån”, joddlar mannen som uppenbart inte tagit examen ens i grundskolan. Se hans kod, vafan. ”Ja men även om jag skulle se din kod så ingår det ju att jag också måste råna dig på ditt kort för att ha nytta av koden”, utbrister jag spontant.

”Ja du förstår kanske inte hur det här med koder och säkerhet fungerar” säger Jabba the Hutt’s mänskliga motsvarighet. Uppenbarligen tror han att bara man har någons kod, så kan man ta ut pengar från hans konto med valfritt kort. ”Men herregud ta ut dina pengar nu istället, jag ska inte titta på din kod”, säger jag eftersom jag insett att en diskussion med en insekt inbäddad i bärnsten troligen skulle ge mer än att försöka fortsätta diskutera med Mr. Hubble Telescope Glasses.

Osvensk kömentalitet!

lang-ko

Gubbjäveln i mitten gick före!

Vi är sjukt bra på att stå i kö i Sverige, det kan ingen ta ifrån oss. Det finns inget som framkallar kallsvett i en svensk man som att se nån slug jävel halvläsa menyerna på McDonald’s och snedda in bredvid honom. Fyfan! Ska han gå före nu eller? Fattar han att jag står i kön här? PANIK gargarghh och nästa dag dyker han upp på kontoret med ett halvautomatiskt skjutvapen och dödar arbetspolarna plus sig själv. Så gå inte före i köer, för guds skull.

Nu är det ju så att alla regler ska ha ett eller flera undantag, jag har inte koll på exakt statistik där, men det är ju inte alltid kösystemet fungerar. Som häromdagen när jag var och handlade och står längst bak i kön och en tant lallar förbi med sin dragkorg med fullkornsvälling och Tena lady. Helt oblygt, och förmodligen utan uppsåt (för kärringen var väl dement) knallar hon förbi tre pers i kön och glider in i en lagom stor lucka som lämnats av ett snedknullat missfoster vars uppmärksamhet totalt låst sig vid senaste numret av Kalle Anka eller Bamse eller nån Pixibok i tidningsstället.

Med pärlor av kallsvett i pannan talar jag om för Agda 105 att det blev nog lite fel där, köer börjar längst bak i Sverige. Tidigare nämnt missfoster vänder sig då om och säger att det gör väl inget om hon går före. Visst, till och med jag som har världens kortaste stubin och tålamod klarar väl av att PROs Covergirl of the Month får hem sina inkontinensskydd innan jag är säkert hemma med mina nudelpaket eller vad fan jag nu köpte… eller stryk det, hon gick fan inte så fort, jag kom nog hem före i alla fall… men jag glider från ämnet.

Vid det här laget hade jag i alla fall tappat allt intresse för att läxa upp pensionärer för deras outvecklade sinne för köande och fokuserade istället på mongot som ansåg sig värdig att öppna käften i min närvaro. ”Du är ju inte ensam i kön”, upplyste jag killen för säkerhets skull, han kanske inte hade märkt det. ”Vadå”, svarar han med en idiotförklarande ton. ”Det var ju mig hon gick före.”

Alltså, mängden verbal ammunition grabben gav mig i det ögonblicket gjorde att käften låste sig på mig. Jag brukar notera extrem mänsklig dumhet när jag stöter på den. Brukar till och med låtsas att jag har en liten dumhetsmätare som ger utslag, men det här var fan som att springa in i reaktor 4 i Tjernobyl med en geigermätare från Clas Ohlson och se pinnen slå runt åtta varv. Första reaktionen var nästan att ta ett par steg bakåt för säkerhets skull, ifall det smittar. När mitt psyke hade kommit över den största chocken och gått in i ett post-traumatiskt stresstillstånd kunde jag bara skratta högt åt honom. All irritation bara rann av mig, för lönlösheten i att försöka få honom att förstå något blev så uppenbar att jag helt enkelt slutade bry mig. Det är ju inte hans fel att hans mamma och pappa är syskon. Dessutom fick jag material till en artikel!

Det är nog fan första gången något bra har kommit ur att någon har gått före i en kö jag har stått i. Men det är garanterat en engångsföreteelse, något sorts undantag som bekräftar regeln som jag nämnde tidigare i lite andra ordalag. Första paragrafen i det här inlägget gäller således fortfarande.

 

Onödigt vetande #5

Det finns en del kända fall i Sverige där enstaka släkter lider av inavel. Ett exempel utgörs av Carl XVI Gustafs föräldrar, Prins Carl Gustaf och Prinsessan Sibylla, som var sysslingar. Prinsen och prinsessans föräldrar var alltså kusiner.