månadsarkiv: april 2009

Sätt kärringen i fängelse

nadya_sulemanNadya Suleman fortsätter slå mynt av sina barn. Nu ska hon registrera ”Octomom” som varumärke. Dessutom har hon planer på en dokusåpa om barnen.

Vafan finns det ingen lag i världspolisens land som kan sätta stopp för den här ragatan? Att hon själv exploaterar sina barn på de mest intuitiva sätt är en sak, hon måste ju lida av någon form av hjärnfel men att samhället tillåter det är fan beklagligt.

Jag har ytterst svårt att se att hon handlar utifrån vad som är bäst för hennes barn. En stor skopa egoism och fina cash i fickan är troligen det enda som lockar den här skatan.

Vi skrev om henne tidigare här när hon hittat ett hus för endast 10 mille. Helt jävla otroligt hur vi och media kan låta henne hållas och bli rik på sina barns bekostnad.

Cyklister – ett säkert vårtecken

126556_critical_RED_Den vita, och ibland gula sörjan benämnd snö har smält undan. En och annan fågel har börjat kvittra, det sjuder av nedsotade tussilago i vartenda dike längs motorvägen. Våren har fanimej kommit! Hade jag varit kristen hade jag troligen bett en ordentlig tackbön vid det här laget. Ett halvår av mörker, kyla, 47 lager kläder, ett evigt skrapande av rutor, är över! Haleluja! Prisa eh nånting!

Som vanligt får man dock inte glädjas fullt ut. Lika säkert som att flyttfåglarna stolt flyger i parad tillbaka till Sverige, lika jävla säkert är det att en hel drös riktiga idioter släpar ut sina tvåhjuliga fordon. Många cyklister kan cykla och har väl utvecklad kunskap i trafikvett, jag är inte ute efter er uppmärksamhet den här gången. Tyvärr finns det jävligt många som totalt saknar denna typ av vett och troligen all annan form av vett också för den delen.

Tävlingswannabecyklister i duett

Den här typen av cyklister förekommer alltid två och två, ibland är de fler. Iklädda trikåer som kanske passade för 10 år sedan men som numera endast avslöjar en diet av alldeles för många måltider på gyllene måsen far de fram.

De besitter en fenomenalt enastående förmåga i att identifiera vart det är som mest fordonstrafik. Givetvis placerar de sina arslen på sina cyklar just där. Vart annars?

Störmoment #1: Idioterna bara MÅSTE cykla i bredd, att de utgör ett stort hinder i trafiken har de uppenbarligen inte en jävla aning om. Att flytta sig när det kommer fordonstrafik är totalt uteslutet, fordonen har ju faktiskt bromsar!

Störmoment #2: Att träna är som bekant nyttigt, men allvarligt talat: har du 30kg övervikt är det fan inte speciellt fagert att spänna på sig en tight trikå.

Är du en tävlingswannabecyklist har jag följande rekommendationer till dig:

När det kommer ett fordon bakom dig och din rotepartner, se för i helvete till att den av er som är ytterst går åt sidan. Antingen framför eller bakom partnern. Jag lovar, du kommer få avsevärt högre smärta i rektum än vad kofångaren på en 5-tons lastbil får.

Har du svårt att förstå att du är i vägen finns det cyklar i närmsta sportaffär som faktiskt inte rullar iväg när du cyklar på dem! De benämns populärt motionscyklar.

Nya gamla nyheter

shia-zzzFörra året voltade alltså Shia LaBeouf med sin bil. Förra året!? Hur missade man det? Hur som helst är det helt plötsligt stora nyheter då hans hand bara har 80% rörlighet efter omfattande operationer. Tydligen var han packad när det small, också, men polisen kom senare på att det inte var hans fel att olyckan skedde. Offret han krockade med körde nämligen mot rött. Visst, det är inte bra att köra mot rött, men hade inte skitungen varit full kanske han hade hunnit bromsa. Vad vet jag!

Antagligen var det ingen olycka heller. Föraren av den andra bilen hade kanske precis sett nya Indiana Jones och ville ge igen.

School’s out…

taser

Standardutrustning för en grundskolelärare fr o m 2010.

Nu vill regeringen att barn som är stökiga i skolan ska kunna portas från undervisningen. Vad är det för fel på det då? Oppositionen skriker sig givetvis hes, som varje god opposition ska göra oavsett vad det gäller, men vad fan är problemet? Beter sig ungjävlarna som djur ska de givetvis inte få vara kvar i klassrummet. Varför ska en jävla dampig gaphals få förstöra undervisningen för en hel jävla klass? Jag föreslår naturligtvis en jävla massa däng framför en så timid sak som en tillfällig portning, men jag får så sällan min vilja igenom.

Lärare har så få medel att ta till för att hålla ordning i klassrum som det är, i takt med att ungjävlarna blir otrevligare och otrevligare då deras jävla föräldrar uppenbarligen inte är bestyckade för att uppfostra ett glin. Att kunna porta en stökig jävla skitunge är väl för fan det minsta de ska ha i sin arsenal med tanke på att de kan bli stämda för barnmisshandel och fan vet allt om de så mycket som stöter i ungarna.

Inför spöstraff och lite annat smått och gott i skolan så det blir nån jävla ordning nån gång.

Hisskurs

elevator

Det är inte så svårt som det ser ut.

Har du som jag någonsin åkt hiss har du garanterat stött på feljuck som har svårt att förstå att de inte är de enda människorna på jorden. Dessa misslyckade exemplar av homo sapiens kan knalla fram till en hiss, trycka på knappen och vänta. När sedan hissdörrarna öppnas och det visar sig stå sex personer i en packad hiss ska fanskapet in. Han får inte plats, sex personer vill ut ur hissjäveln, men han ska fanimej in.

Det är oftast en han, faktiskt. När det inte är en småbarnsmor med en barnvagn, för i det fallet har jag också bevittnat en hel del idiotiska manövrer. Kommer inte en normalbyggd man i 45-års ålder in i hissen kan du ge dig fan på att en självabsorberad nybliven morsa med en stor jävla vagn inte gör det heller. Det hindrar henne dock inte från att försöka.

Det här är ett öppet brev till alla läskunniga hissåkare med internetuppkoppling. Låt folk gå ur hissen innan du går in, för i HELVETE! Det går inte fortare för att du ska tränga dig igenom. Snarare förlorar du de där sekunderna du tror att du tjänar, för hissjäveln kommer inte iväg fortare när det blir trafikstockning. Gör som den enorma majoriteten: Flytta ditt feta arsle, ditt jävla anlete eller din förbannade barnvagn åt sidan så folk kommer ur hissen.

Rulltrappsbunden

escalator

Rulltrappan. För många ett mysterium. För folk med IQ>40 är det en jävla trappa som rör sig.

På begäran ska jag nu skriva om de fullständiga idioter som inte ens fått tillräckligt mycket medskickat för att åka rulltrappa, en grupp idioter jag valt att kalla ”rulltrappsbundna”. Till att börja med tänkte jag skriva artikeln som en sorts Rulltrappor for Dummies, men sen kom jag på att målgruppen förmodligen är så jävla dum i huvudet eller sinnesförvirrad att de inte kommer ut på internet. Förutsatt att de ens kan läsa, alltså.

Som de flesta av oss vet är en rulltrappa en helt vanlig trappa med den enkla skillnaden att den rör sig själv. Man behöver alltså inte kliva uppför trappstegen om man inte vill. Så långt verkar faktiskt idioterna förstå konceptet också. Däremot får de problem när det gäller att kliva av.

Jag vet inte om de helt enkelt tror att golvet kommer fortsätta röra sig under dem när de når toppen, men allt som oftast är det nåt jävla pucko som vägrar fortsätta gå när de kommit ur rulltrappan. Givetvis med massor av folk bakom sig. De har nått nästa etage av gallerian och deras fiskmåshjärnor fullständigt låser sig när de blir attackerade av så många nya intryck. Nya affärer, en lampa de aldrig sett förut, vad fan vet jag. Hur som helst kan inte deras synapser arbeta tillräckligt fort för att hantera dessa intryck samtidigt som de uppehåller den benmotorik som krävs för att driva människan framåt.

Detta resulterar givetvis i att personen bakom också måste stanna, vilket i sin tur resulterar i en kö. Tyvärr slutar inte rulltrappan röra sig. Prova att stå i en kö i en rulltrappa nån gång så förstår ni vad jag menar. I slutändan resulterar hela kedjereaktionen i en oproportionerlig mängd irritation som Svensson sedan sätter locket på tills han kommer hem och upptäcker att skorna i hallen är slängda över golvet istället för att vara prydligt uppställda på skohyllan, varpå han ger sin fru ett ordentligt kok stryk.

Ovanstående scenario vill vi givetvis undvika, så hur ska man då bära sig åt? Det första man måste göra är att sluta tänka på rulltrappsbundna som människor. Att på något plan känna empati för dessa människor får oss bara att tveka inför det som måste göras. Jag presenterar SKS!

1. Slänga
Säger sig självt. Är det en äcklig liten tonåring med pastafejs är det bara att ta på sig gummihandskarna och slänga ner aset på våningen under.

2. Knuffa
Ett mindre brottsligt alternativ. En rejäl knuff framåt kan få den rulltrappsbundnes hjärna att starta om och återställa benmotoriken. Även om det inte fungerar så har du  flyttat på hindret och kan lätt kliva över/på honom/henne.

3. Skrika
Agda 83 hör oftast inte så bra. Det gäller att ta i ända från tårna! Låt diafragman jobba. Öva hemma i pannrummet. Möjliga fraser kan vara ”MEN GÅ!”, ”FLYTTA PÅ DIG!” eller klassikern ”MEN FÖR I HELVETE, KÄRRINGJÄVEL!”

Det var bara ett smakprov på åtgärder som lätt löser problemet om du råkar få en rulltrappsbunden framför dig. Givetvis uppmuntras ni läsare att komma med egna metoder! Lämna gärna lite feedback och berätta om era egna upplevelser i rulltrappor.

httpv://www.youtube.com/watch?v=EiusAZZ5D8Y

Tack till Connor MacLeod som kom med idén till artikeln!

Kändisar i fetmaskandal!

picasso

Hon är pantad med ett jävla set juver, men fet är hon faktiskt inte.

Sånt här älskar jag! Först trodde jag att jag skulle få göra ner en överviktig person, men rubriken var lite missvisande. Istället visar det sig att jag får gratis måltavlor i form av Carolina Gynning och Marie Picasso, två efterblivna tjejer.

Givetvis vore inte artikeln komplett utan den sedvanliga deklarationen att jag helt enkelt går på Aftonbladet som källa här. Jag kommer igenom hela inlägget anta att det som står på Sveriges största nyhetskälla (det låter nästan lite läskigt) är fullkomligt sant och korrekt återgivet. Nu är det dags att gotta sig i det senaste skvallret!

Carolina Gynning har alltså kallat Marie Picasso fet! Detta trots att hon grät över ett anorektiskt flickebarn, vilket gjorde Picasso oerhört upprörd. Som tur är har Marie en blogg där hon med viss syrlighet kallade Gynning dubbelmoralens ansikte. ”Det jag skrev, det står jag för!” utbrast Picasso stolt ungefär 5 minuter innan hon tog bort sitt inlägg. Men det blir saftigare! Tydligen hade Gynning skrivit något om Picasso på sin blogg FÖRST och, öh… alltså…

Nej, jag orkar inte fejka längre. Vem i HELVETE bryr sig? Kom du hit av genuint intresse från Aftonbladet borde du skjuta dig i farstun. Visst, det kanske är lite brottsprovokation med tanke på att länken finns där, men sluta klicka på äckliga bloggar då!

Streckkodsrally för sköldpaddor

barcodeI de flesta livsmedelsbutiker finns bekanta skyltar som exempelvis: ”Bygg inte varuberg”. Syftet med skylten är att förmå idioter att inte konstruera prototypen till nya World Trade Center på varubandet. Att inte bygga varuberg är nog för de flesta av oss en absolut självklarhet.
En annan vanligt förekommande skylt är ”Vänd streckkoden mot dig”. Syftet med skylten är, precis som skylten om varuberg, att förebygga statiska belastningsskador för kassapersonalen.
Enligt mig finns det inga problem med någon av skyltarna, egentligen. Tvärtom bidrar jag gärna med en bättre arbetsmiljö. Det finns dock även här ett rejält störmoment: Folk som slaviskt följer skylten om streckkoden.

Likt en sköldpadda insmord med fyra centimeter stelnad sirap lyfter de upp sina varor. Med ett tempo av en produkt i kvarten, vänder och vrider de osten med utgånget datum de hittat till halva priset, ungefär 17 helrotationer. Slutligen hittar de streckkoden, vänder den från sig. Inser att den skall vändas mot dem, roterar den otjänliga men billiga osten ytterligare 17 gånger och slutligen är streckkoden vänd mot dem. Rinse and repeat, 87 produkter med utgånget datum senare är de slutligen klara.

Kassapersonalen sitter och rullar tummarna och utstrålar desperation. Den ständigt ökande kön bakom växer allt mer likt moln som drar ihop sig till åska. Den enda som är lycklig i den här situationen är idioten som tror sig vara den duktigaste personen i hela jävla butiken. Det mina vänner, är det mest störande av allt!

Real World Ullared

gekas-ullaredRealitysåpa på Gekås i Ullared? Vad i helvete? Så här i början på april var jag tvungen att kolla så det inte var en gammal artikel från den första i månaden. Vem fan skulle sätta sig och titta på det här? Det värsta är att det förmodligen blir ett populärt program. Kan ju hoppas att det floppar, som Den rätte för Rosing, för då kan jag skriva en ”Vad i helvete håller kanal 5 på med?”-artikel. Annars  blir det väl ”Vad fan tittar vi på egentligen?”.

Vad blir nästa pryl då? IKEA? Systembolaget? Skatteverket? Det är ju helt jävla ointressant. Den mediala fördumningen av svenska folket har i och för sig pågått i ganska många år nu. Snart sitter vi väl och tittar på vad som helst som lobotomerade råttor med dregel hängande från mungiporna. Eller vänta… det gör vi ju redan.

Public Service

settmanDet här måste ju bara vara ett skämt. Skulle SVT slå någon annan kanal när det gäller antal tittare? Nu jämförs helgunderhållningen på SVT respektive TV4 med tittarsiffror. 1,8 miljoner personer ska alltså  ha glott på ”Så ska det låta” i helgen. Jag känner inte en jävel som tittade på det. Antingen lever jag i nån sorts bubbla eller också är de där siffrorna helt åt helvete. Ett alternativ kan ju förstås vara att folk zappade över till SVT när fyran klämde ur sig sina reklamavbrott, och sen tillbaka igen när programmet började.

Även om siffrorna SKULLE stämma så gör det inte mycket för att ändra min åsikt om TV-avgift och public service. Jag ska alltså betala pengar för att landets pensionärer, efterblivna och i övrigt mentalt handikappade personer ska få sitta och klappa i takt med Peter Settman på fredagkvällen? Fuck you. Jag säger inte att resten av helgens tablå på någon annan kanal är bättre, heller. Helg-TV är det sämsta som finns. Jag säger bara att tittar du på helg-TV är du antingen lobotomerad eller helt jävla blåst.