månadsarkiv: mars 2009

Postkodmiljonären: Andra chansen

napoleon

Gustaf II Adolf. Nej! Napoleon! NEJ! Lützen! NEJ…

Nu får stackars Stefan en andra chans i Postkodmiljonären för att TV4 skrivit fel i en historiefråga. Jag reagerade redan innan på tidigare artiklar när det blev nån jävla opinionsstorm över att han borde få chansen att tävla igen när han åkte ut på 75 000 kronorsnivån. Visst, det är lite gratischans, och killen hade ju uppenbarligen inte en jävla aning om svaret, men samtidigt känns det som en självklarhet att alla frågor ska vara korrekta.

Jag satt och petade lite bland andra bloggar som både hissar och dissar beslutet, och en ganska genomgående trend är att de som dissar hänvisar till Stefan Källs kommentar där han säger att datumet 14 juli fick honom att tänka på Frankrikes nationaldag och att han direkt tänkte på Napoleon då. Nu frågade han ju ändå publiken, så det var väl bullshit, men grejen är bara den att det mest berömda slaget vid Lützen inträffade ett par hundra år innan Napoleonkrigen och involverade Gustaf II Adolf som strök med i den striden. Alltså borde han direkt ha tänkt på Marengo eftersom Napoleon faktiskt var med där.

Vad hobbyhistorierna inte tänker på eller inte vet om är att Napoleon också var i Lützen. 1812, faktiskt. Det finns med andra ord en möjlighet att han eller publiken faktiskt var inne på det spåret. Fan, han kanske visste att Napoleon varit i både Marengo och Lützen någon gång under Napoleonkrigen och fick förlita sig på publiken som genom ett monumentalt hjärnsläpp blandade ihop årtalen på grund av att det stod fel månad i frågan!

Nä, antagligen inte. Jävligt schysst av TV4 att ställa upp med en andra chans, i alla fall. Det är väl egentligen det minsta de kan göra efter att de lyckats få med ett faktafel.

Men för i helvete…

Glas i tysk kyckling också!? Nu får det tamejfan vara nog! Ska djurrättsaktivisterna fortsätta på det här sättet tänker jag fanimej ge tillbaka med samma medel. Från och med nu tänker jag bara äta gulliga djur och ägg som blivit värpta av jävligt plågade höns. Är det inte ett hakkors på äggförpackningarna vägrar jag köpa dem! Smakar det inte tårar av kaninlåret från Gullan tänker jag gå ut och skära ihjäl lamm med en mattkniv. Eskalering, kallas det! Tänk på det, era jävla terrorister! Ge fan i våra kycklingfiléer!

katalysator

Man kanske bara kan ta bort den...?

Går man ut med ett pressmeddelande där man säger att man kommer skära halsen av kycklingar långsammare och långsammare för varje dag nytt glas påträffas i livsmedel kanske det till slut står minkkramare och Greenpeace-aktivister och sopar utanför Kronfågel. Jag tycker man borde testa. Är de oskyldiga tillför de ju något för en gångs skull, i alla fall. Nu kan jag inte skriva mer, för jag ska ut och koppla förbi katalysatorn och lämna bilen på tomgång.

Hur fan kopplar man förbi en katalysator egentligen?

Världens minsta jet-lag

daylight-savings-clock-1

Jag har det fan för bra om jag kan gnälla över sommartid, men ärligt talat! Det är ju ett rent helvete att bli av med en timme. Det rubbar min interna klocka så jag nästan känner mig bakfull, och det är jag inte förtjänt av. Att få tillbaka timmen senare på året är fan vinterns enda positiva inslag, förutom utförsåkning och is att åka skridskor på… men is kan man fan ha i en ishall, och skidor finns det berg längre norrut att åka på! Vad fan ska man ha snö i stan för? Jävla påhitt.

Ska man argumentera för eländet kan man ju nämna att det är skönt när det blir lite ljusare på eftermiddagen. Eftersom jag är nattmänniska så passar det mig alldeles utmärkt att det blir mörkare på morgonen.

Den enda trösten, förutom det ovan, är att när ni sitter där på jobbet måndag morgon och läser det här ligger jag och sover. Förmodligen är det inte soligt heller.

Hur gick det egentligen?

earth-hour

Earth Hour 20:30 igår. Jag tittade på klockan 20:28 när jag hade bråttom som fan till jobbet och försökte få på mig en kostym. Becksvart ute. Det första jag tänkte var ”Earth Hour kan dra åt helvete! Ha den mitt på dagen då, så man kan se utan night vision.” Sen tänkte jag ”Äh, jag kan väl släcka lampjäveln i fönstret då. Annars kommer det väl nån miljövänlig jävel och slänger en sten genom rutan och då blir jag tvungen att förgöra honom.” När jag hade släckt lamporna kändes det ändå rätt bra. Det hade jag ju inte gjort om inte Earth Hour hade gjort mig medveten och fick mig att tänka efter! Jag kommer släcka lamporna i fönstret varje kväll från och med nu.

Äh, fan heller. Det här har jag glömt bort imorrn.

Det kommer resten av världen också göra. Faktum är att Earth Hour är en jävligt bra tanke, och man måste ju börja någonstans, men i grund och botten är det ändå som International Day of Peace den 21:e september varje år; så vackert så man kan börja grina, men det är ändå ångest att vakna upp dagen efter och inse att allt är som vanligt igen. Lite som dagen efter julafton när man var liten. Ett jävla år kvar till nästa! Varför kan det inte vara bra jämt, för? Jo, för då har man ingen pissig vardag som referenspunkt, så man skulle ha det förjävligt i vilket fall.

Glaskyckling

kyckling

Såja, lille vän! Snart är du stor nog för min tallrik.

Jag tror man lätt kan utgå ifrån att Kronfågel varit utsatt för sabotage och att det är djurrättsaktivister som ligger bakom! Jag gillar nämligen att tro det värsta om folk, för har jag fel så skiter jag i det och har jag rätt så får jag gotta mig över att min cynicism återigen träffat rätt.

Kronfågels produktion är helt glasfri, så hur har det hamnat glas i kycklingen? Givetvis har nån djurkramarninja smugit sig in och planterat krossade flaskor bland filéerna. Det vet ju alla att bara man utför tillräckligt många terrorhandlingar får man folk på sin sida i det man kämpar för! Djurrättsaktivister vill att folk slutar bära päls och börjar äta quorn. Då ger man bort flådda minkar till folk och häller glas i livsmedel! Helt logiskt. Det märks speciellt efter 9/11, när amerikanerna slöt upp bakom Bin Laden när han så effektivt visat sin ståndpunkt. Eller vänta…

Så till alla djurrättsaktivister: Håll er till de demokratiska forum vårt land är uppbyggt runt, för fan. Jag säger inte att det var ni, men det var det!

Fotgängare – Cyklisternas småsyskon

herrgarmanCyklister är som bekant de största idioterna som rör sig i trafiken. Något som dock närmar sig är en riktigt pantad fotgängare! Tycker du om att vara ute och vandra i trafiken ska du läsa det här, då det kan rädda dig från att bli nermejad av en vansinnig bilist.

Övergångsställen. En fantastisk uppfinning. Däremot har det sedan lagändringen som ger fotgängare företräde framför bilar blivit jävligt farligt att vistas runt sådana. Då menar jag givetvis att det är farligt för mitt körkort, för landet är skitfullt med folk som ska hävda sin jävla rätt och knallar rakt ut i vägen utan att se sig för. Vadå då? De har ju företräde. Visst, när du ligger där förlamad från halsen och neråt kan du vara förbannat nöjd över att du minsann hade rätt. Förutsatt att du överlever, då.

En annan sak som är lite halvbesläktat med här-går-man-fenomenet är den mentala defekt folk har som gör att de inte kan gå rakt. Det är helt jävla omöjligt för dessa individer att gå över en gata utan att börja snedda, antingen direkt eller halvvägs över gatan. Bara för att du vill snabbare till ditt jävla idiotmöte på Konstfack, där ni ska diskutera ”Bilbomb i Gamla Stan – Ett Konstverk”, och du sparar 1,5 sekunder på att gå i 45 graders vinkel tycker du uppenbarligen att ditt uppehållande av biltrafiken är befogat. Det är det inte! Faktum är att du snart kommer att bli överkörd, om du har otur.

Men vadå!? Varför hackar jag bara på cyklister och fotgängare för? Bilister då? Det finns ju hur många som helst som inte borde ha körkort. Kärringar med rullatorer då? Det kommer, jag lovar.

Outlander: Hollywoodvikingar och aliens

Jag kan medge att när jag satte mig och skulle titta på Outlander förväntade jag mig en rätt ok rulle. Man är ju ändå lite sci-fi-nörd i smyg. En snubbe från en annan planet kraschlandar med sitt rymdskepp på jorden under vikingatiden! Det är ju originellt om inte annat, och jag var rätt nyfiken på hur filmskaparna hade fått ihop den oundvikliga krocken mellan järnålder mot Star Trek-teknologi.

Rätt fort inser man att man att man slipper se nån krock över huvud taget. Rymdrustningen sliter huvudkaraktären outlanderKainan av sig rätt pronto, och 2 minuter in i filmen blir han överlistad av en viking på en häst som slår honom medvetslös. Då blir han också av med sin pistol som kan spränga ett träd med ett skott då den trillar ner i en bäck. Jaha.

Det visar sig senare att en skitarg rymdvarelse hade smugit sig ombord på Kainans skepp och orsakat kraschen genom att leva fan och döda besättningen. Rymdvarelsen ser ut som en blandning mellan en alien från Alien-filmerna, en panter och har samma färg på blodet som en Predator, med ett temperament som matchar. Väl på jorden börjar givetvis varelsen döda allt den ser, och resten av filmen går ut på att vikingarna ska ha död på den med sina primitiva skitvapen. Det går fullkomligt åt helvete, och jag fattar fortfarande inte varför de helt enkelt inte stack ut och letade efter Kainans pistol. Hade de hittat den hade filmen varit avslutad på 30 minuter och hade således blivit fan så mycket bättre.

När det gäller den övriga karaktärsuppsättningen har den allt man skulle kunna önska från en pseudo-fantasy-historia. Vi har den gamle vise kungen, den unge otrevlige jäveln som vill bli kung, krigarprinsessan som minsann inte alls tänker böja sig för överheten och ingå ett arrangerat äktenskap… vi har den puckade prästen som för en gångs skull inte är alkoholist. Den rollen tar istället smeden över som håller låda om sitt jävla mjöd i början på filmen bara så han ska kunna få ur sig nån idiotisk kommentar om det igen när han senare dör. Vi har även den föräldralöse pojken som är den förste att skapa ett band med huvudpersonen när alla andra misstror honom, och det är ju i alla fall unikt. Eller vänta… nej.

Filmens enda positiva sida är den ofrivilliga humorn man stöter på ibland. Ron Perlman gör ett gästspel som en arg viking, men det blir också en jävla parodi när han springer runt med två stora hammare och vevar. Näe, jag vill ha mina två timmar tillbaka.

Betyg från 1-10

Autentisk vikingakänsla – 0
Sci-fi-frosseri – 2
Aliens som går från att vara jävligt smarta till jävligt dumma på 2 timmar – 9
En jävla massa gapande i ansiktet på varandra trots att tandborsten inte är uppfunnen ännu – 10
Försvarbar längd – 0

Totalbetyg: 3 av 10

Rikedom och bullshit

Lite kul! Frugan ”jobbar över” igen, så maken blev uttråkad och köpte en lott. Vinner 5 miljoner dollar. Bara att gratulera!money Förutsatt att frun var otrogen kan man ju säga att det inte var helt av ondo!

Egentligen blev jag inte så uppretad av själva artikeln på Aftonbladet, men min bullshit detector gav enorma utslag när jag satt och läste kommentarerna. Signaturen Jigain anser att har man pengar över att köpa en lott är man inte förtjänt av vinsten! Det ideala vore om den som INTE har råd med en lott får pengarna. Resonemanget är ju helt åt helvete, det kan ju vem som helst se, men det är egentligen den här guldklimpen som fick mig att höja ögonbrynen:

[…]jag kan inte påstå att jag är avundsjuk. Jag tjänar mer än tillräckligt, och hade jag vunnit de pengarna hade jag donerat bort hälften och gett resten till någon som verkligen lever i riktig fattigdom. Helt enkelt för att det är ett sådant samhälle jag tror på.

Så vackert! Är det sant är det bara att gratulera Jigain, för han är förmodligen en bättre person än Jesus Kristus. Det tvivlar jag dock på. Det är lätt att sitta och lova bort rikedomar man inte har. Jag slår vad om att han inte ger bort överskottet av sin lön, om han nu har någon, till folk som ”behöver den bättre”.

Jantekris

mossberg

Han är fan inte ens Near Mint. Haha.

Hur orkar folk bry sig egentligen? Han säljer sin bil på blocket. Ja, han tjänar mer än dig och det är finanskris nu. Är det därför det är nyheter? Tjänar man 14 mille om året klarar man nog av att ha kvar en Ferrari om man verkligen vill. Han kanske helt enkelt inte vill ha en penisförlängare längre! Han kanske märkte att platinakortet räckte.

I svåra ekonomiska tider slår jantelagen hårdare än någonsin mot Sverige. När folk vänder på kronorna själva blir det ett jävla liv när någon annan har det bättre. Nu väntar jag spänt på häxjakten efter personen som faktiskt KÖPER bilen. Han måste ju ha det JÄVLIGT fett! Stackarn kommer bli lynchad innan första milen.

Däremot kanske någon skulle utbilda Mossberg i vad ”mint” condition egentligen är. ”Near mint” kan jag svälja, men mint condition är den fanimej bara när den står i bilhallen och inte har gått en meter.

Hund-Dolores vill inte släppa skepsisen och tro att det är en tillfällighet. Power to her. Lady in Black är däremot inne på mitt spår!